都怪老婆太温柔手打全文字_番外篇之伍若云忏悔和回忆三

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游牧小说网 > 穿越小说 > 都怪老婆太温柔作者:柳少白	书号:20421 时间:2017/6/14 字数:21911
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犹记得我带了几分快意一早便去了‘梧桐院’，我想看着晴儿惊慌哭泣的模样，想看到她无助苍⽩的面容，因为那才是她该出现的表情，而不是如前两次般，冷静自持的对我。　　我一路疾速的感到了梧桐院，推开院门，看到満院自耕自种的蔬菜，以及那梧桐树之下的秋千时，心里积庒的不満更是⾼涨，凭什么我心里承受庒力的同时，她过的那般自在和逍遥？再加上昨夜听到的那件秘密，更让我对她怡然自得的生活很是不満。　　一鼓作气的冲进她的屋子，却只看到了整齐的铺，没见到人，一连找了三间屋子，也没找到人，却闻到了香气，我循着香味到了厨房，还未看到人，却先听到了说话声，然后我鬼使神差的竟然没有一下子冲进去，而是透过厨房的小窗子看她们。　　而这一眼，却让我当场失了冲进去的勇气，晴儿她系着围裙在灶前温柔的笑着，那柔和的目光仿佛能沁出⽔来，而被她这么亲切的注视着的，便是那个玩面粉玩的不亦乐乎的小男孩，我看着晴儿低头蹲下了⾝子，缓缓的用巾帕掸去那男孩⾝上的面粉，那般的认真，那般的怜爱，与她看我时的平静和漠视相比，这样的眼神深深的震撼了我，看着他们守着一锅米粥，一笼糕点的幸福笑靥，我羡慕了，我嫉妒了，我又落荒而逃了。　　我想从那一刻起，我的心已经被她俘虏了而不自知，若我在那时肯冷静的思考一下，也没有在心思犹豫的情况下去掩翠阁的话，我和晴儿的结局是完全可以被挽回的，而事实上是，我去了掩翠阁，等待我的是小眉的泪和委屈，我一下子就心软了，本就犹豫不决的心做出了错误的决定，我决定娶她进门。　　怕自己会改变主意，几乎刚踏进府门，便转道去了‘梧桐院’，把休书当面给了晴儿，我终究还是未曾看到晴儿的眼泪和失措，她似乎早就等着我的休书一般，若非被我着，她怕是连看都不会看一眼，而我恶劣的休理由却是‘无所出’，一个成婚两年，却只与她过了‮夜一‬的丈夫，按说是实在没有脸面以这个理由休的，然而当时的我恶劣的做了这件事，而晴儿却什么也没说的收下了。　　当我问她有什么要求时，其实我已经后悔了，她若稍有软化的迹象，我想我也会收回休书，然而她没有，她在纸上写了三样东西，一是银子，二是房子，三是那个拣来的孩子，从头到尾没有半分向他低头妥协的模样，我气疯了，也终于认识到了，在她心里，我怕是什么都不是了。　　我放不下面子去挽回她，所以我甩袖子走人了。　　我在她那里吃了亏，自然想着从别处找回，所以用晚膳的时候，我故意把我已经休了晴儿的事情以平淡的语气告诉爹娘，他们气疯了，而我终于得到了一丝快慰。　　事情发展到那时，情况已经很糟糕了，我心里的悔、游移不定、还有失落，无论如何也排遣不去，我于是找了展夕去喝酒，名义上时庆祝我休成功，实际上不过是怕一个人而已，我们如愿的都喝醉了，展夕从来不曾喝那么多酒，却被我灌了个酩酊大醉，我们相扶着回到了府里。　　就在醉酒的隔天，他们相遇了，一切快的让我措手不及，展夕对晴儿一见钟情了，即将失去晴儿的恐惧和不甘，让我口不择言的便出口讽刺和辱骂了晴儿，其实那些话一说出口，我便后悔了，而从未对我有过一字重话的展夕，为了晴儿，当场就在客房里与我翻了脸，他的出头，更是让我仅剩的理智一下子被抛到了九霄云外，我不顾一切的继续责骂侮辱晴儿，其实我心里清楚的知道，如此只会让我失去了晴儿又失去了唯一的朋友。　　晴儿的腿断了，这使得她不会立即搬离府中，我心里唯一的感觉便是⾼兴。　　接骨时，钢针被重重的敲进骨头里的时候，我抱着晴儿的⾝体，分明感觉到她的紧绷、痛苦、和忍耐的颤抖，⾐服都被疼痛的冷汗浸透了，她却连一滴眼泪都未掉，更别说大声哭泣了，我心里为她的刚強和坚韧深深的折服了，也为自己以为一张休书就可以使她哭泣的卑微想法，感到惭愧不已。　　于是我约了展夕在凉亭里摊牌，我希望他放弃追求晴儿，而这一次，我又没有抓准武器，若我当时便承认我想留住晴儿是因为爱，那至少我们还有公平竞争的机会，而我自己都不能肯定的心，再度丢失了这一个机会，等到多⽇后，我终于思想明⽩的时候，我已经骑虎难下了。　　小眉等着我娶她过门，晴儿已经被我休弃，爹娘却在此时对我的一切做出了加倍的妥协和让步，很快的定下了⽇子，而我，却丝毫感觉不到即将再度做新郞的喜悦。　　我请来了巧手金大娘，依着我给的大略尺寸，让她赶制了一大批的好料子的⾐物给晴儿，我也让青书把我原来住的听风楼给打扫出来，甚至我专门请了工匠对听风楼的內部进行了重新的装修和改造，听风楼变成了晴暖楼，即便知道晴儿她住进去的几率几乎没有，然而我还是这么做了，我不敢，我没有勇气去找她，惟有借着这一系列的举动，让我自己的心里感觉好受一些。　　我终于还是去找了她，我对她坦⽩和承认我的错误，只是我依旧没有把我心底真正的期待说出口，她原谅了我，还祝福了我，而那些都不是我想要的，我要的只是她的一句挽留我，然而终于还是没有，我在临走前，第一次唤了她一声‘晴儿’，那一声之后，我的心都要碎了，我转⾝黯然的离开了，我却不知道当时的晴儿曾在我⾝后，试图挽留我的，只不过她不能唤出口，而我终究没有回头再看她一眼，以至于从此错过，咫尺天涯！　　展夕⽇⽇的往返于展伍两府之间，而我自那⽇到成婚后，再也不敢出现在晴儿的面前，却每每在夜深人静的时候辗转反侧，再难以⼊眠。　　金人的蠢蠢动，与南宋开战，各地的商号管事纷纷急切的希望我拿出主意，在这內忧外患不断的⽇子里，我更是焦急彷徨，忧虑不安。　　在看到有黑⾐人从晴儿的院落里飞⾝而出后，我终于找到了理由让她搬去了我早已经为她准备好的晴暖楼，而这一决定终于加速了晴儿离开伍家的步伐，小眉的妒忌和心机在那时完全的暴露了开来，晴暖楼的一场大火，展夕不顾命的冲进了其中，我输给了他，当他抱着**的晴儿离开伍家时，我知道一切不同了，因为晴儿眼里最初的淡然变了，变得火热和认定了起来，那样的眼神我从未在她眼里看见过，而这一次，她把这一切都给了展夕。　　我失魂落魄的站在原地，看着他们三人的背影消失在我面前，爹和娘不止一次的对我说过，我休了晴儿，终有一天会后悔的，我从未曾放在心上过，而那一刻，我的悔却道了前所未有的地步，对自己的恨也到了从未有过的地步。　　从那之后，我便陷⼊了怀念和悔恨之中，我夜夜睡在‘梧桐院’中，留恋徘徊在晴暖楼的废墟之上，而那时，晴儿却与展夕感情越笃，在不知不觉中，她离我已经越来越远了！　　番外篇之伍若云：忏悔和回忆（四）　　在茶楼里偶然相遇之后，终于彻底起了我挽回晴儿的决心，也让我彻底看清了自己对小眉的本不是爱情，也许我从未爱过她，我看着她毫无仪态和教养的，对着晴儿冷嘲热讽，也看着展夕眼里的还未外露的温怒之⾊，而晴儿却一副仿佛完全听不出小眉挑衅话语的神情，径自对着展夕温柔的浅笑，并不看我，从晴儿离开伍家那⽇起，她的目光便不再为展夕以外的男人停留了。　　我看着展夕给她夹了一块颜⾊清郁的竹叶糕，她淡淡的惊喜之⾊，而我也是那时才知道原来晴儿是嗜好吃咸味点心，而这些，曾做了她两年夫君的自己却从未曾发现过，应该说我从来没有真正想去了解她，等到想拥有她时，已经为时太晚了。　　那场偶遇结束于小眉的不断挑衅，和我的如海般的怒火和嫉妒之中，我眼睁睁的看着晴儿与展夕消失在我的视线里，而也在那一天，在我的心里，我把曾经错未理清的情感全部理了个遍，在那一天里，我对不起了两个女人，一个是晴儿，一个是小眉。　　事隔不到几天，我还未想好如何采取行动去挽回晴儿的时候，晴儿却回了伍府，我清楚的记得那一天是五月初二，我的‮奋兴‬之情还未来得及展现出来，却被她的疲倦和忧⾊，还有満面的愤怒给惊愕住了，紧接着她说出了来意的，她不是来看我的，而是来找小眉的。　　小眉像是⾼傲的孔雀姗姗来迟了，而晴儿却立即如⾼傲的斗般站了起来，冲着小眉询问小夕的下落，这些天小眉一直在府里安分的未曾出去过，我虽然确信小夕的失踪应该不会是小眉⼲的，但是看到晴儿的忧愤之⾊，我还是对小眉投去了怀疑的一瞥，小眉立即暴跳如雷了起来，我知道我是冤枉了她，可是心里对晴儿的在意，让我心里的天平还是不自觉的往晴儿那边偏了，因为没有人比我更了解那个叫小夕的孩子对她的重要了，我休了她的那一⽇，我问她有何要求的时候，除了钱和房子外，她唯一想要的就是那个孩子，如今那孩子不见了，她如何能不心急如焚？　　她来也匆匆，去也匆匆，我一句多余的话也未曾与她说上，她前脚离开，展夕后脚便也来了，也是探问小眉有关小夕的事，看他的样子我就知道，他并不知晓晴儿在他之前来过了，展夕走后，小眉像是疯了一般，那一⽇伍府的损失无可计数：商代的花瓶、王羲之的字画等等若⼲件价值连城的古董，都在那一⽇遭了无妄之灾，而我却半点没有心疼，只忧心那孩子情况如何了，也忧心着晴儿能不能熬过去，偷偷的画了小夕的模样，打发了府里的好些人去帮忙寻找，好在终于听闻那孩子被宮里的派出的侍卫找到了，也已回到了展家，我才暗暗撤回了人。　　那两夜，我都是整夜无眠到天明，龙舟大会就要开始了，我即便再迫切的想要追回她，也不得不等到龙舟会结束，展家的龙舟队那边报出来的消息是，展夕今年不会上龙舟，这个消息让伍家龙舟队的人大是‮奋兴‬，我却半点也⾼兴不起来，我自然是知道为什么展夕今年不再上船了，他定然是为了陪晴儿才做了这样的决定，若晴儿如今在我⾝边，我也不稀罕是不是能得龙舟赛头甲的。　　展家的龙舟队虽然实力突出，但是少了展夕那样出⾊的‘标手’，果然退居了二甲，头甲的得主自然是我们伍家，人人都天喜地的嚷着办庆功大宴的时候，我惟有忍耐再忍耐的把自己关进书房，我不断的一遍又一遍的写着那阙，代表了我无限悔意和无限希翼的‘钗头凤’，短短一阕词，凝结了我这么多⽇来的刻骨相思和痛彻心扉之悔。　　悔从前，错⽩首，　　几番煎熬在心头。　　梦不尽，泪痕透，　　満腔相思，未语先愁。　　守！守！守！　　楼如旧，鹊已走，　　空留残屋月光透。　　情如昨，愿知否？　　殷勤顾看，只盼从头。　　留！留！留！　　我让青书把这封写着我心意的信送去展家，我在赌，晴儿若对我有最后一分顾念之情，我便还有机会挽回她，而这一次，我真的孤注一掷的投⼊了所有的期望，我要不惜一切代价寻回我的心，而我的心所在的地方便是晴儿的⾝上。　　我又‮夜一‬睁眼到天明，天微亮的时候，我已经站在苏堤之上，天沉密布，看来将会有大雨来临了，就如同我的心境一般，被层层乌云笼罩着，而晴儿便是那乌云掩蔵后的光，是我的救赎，我的眼里全是死寂，我不知道晴儿会不会来，我甚至不知道她会不会看我的信，若她没看，或者她看了不来，那我便一直等在这里，这些天活的索然无味的感觉，早让我对生没了念，若注定我挽回不了晴儿，那就此死在这样美丽的石湖苏堤之上，也算没选坏地方。　　大雨倾盆而下的时候，我一动不动的凝视着前方，我不知道我在看什么，雨滴大颗大颗的砸在⾝上的感觉，好疼好疼！可是比起我心底那处重重的菗痛，这样的疼早就微不⾜道了，淋的久了，我也失去了知觉，不觉得冷，也不觉得痛，只觉得⿇木，随着时间的越来越久，我的心也越来越灰暗，晴儿她不会来了吗？　　她终于还是来了！我定定的看着她，泪珠混着雨一起流下，她冲着我说什么，，吼什么，我统统都听不见了，我只想用力的抱紧她，再也不松开，抱着她的感觉那么的好，就像全世界重新回到了我的⾝体里一般，然后这样的美好未能持续太久，因为我看到了同样站在雨里的展夕，我知道我终究还是失败了，即便我用命来换，来挽回，晴儿也不会回到我⾝边了！　　我冲着展夕跪下了，我这辈子倨傲的情，还未跪过⽗⺟以外的人，然而那一刻为了晴儿，我跪的心甘情愿，我只求能找回我的心，我的命，展夕也跪下了，我看着他同样又是泪又是雨的面容，心里绝望到了极点。　　不知在雨里跪了多久，晴儿怒了，我和展夕终究不能违拗她的心意，我不知道我是如何上的马车，我也完全不记得她对我说了什么，我也不记得我是如何回到了马车，我只听得到爹娘的惊呼，和小眉又恨又闹的大哭声，之后便全然没了意识。　　我不知道我那时离死只差了一步，或许在那时的我而言，死与不死对我已经没什么差别了吧！后来朦胧中我知道晴儿来了，她来看我了，我很想睁开眼睛最后看她一眼，可是我做不到，不过能得她最后来看我一眼，我已经心満意⾜了。　　我听着她温柔的声音对我说话，也感觉着她轻柔的手在我的脸上‮摸抚‬，我甚至可以清楚的感觉到她落在我脸上的心疼目光，那一刹那，我有了要落泪的感觉，⼲涸的被一双柔软的分开，我甚至清楚的感觉到她那柔然滑的香⾆分开了我的牙关，我好想含住她的⾆，她的，好好的吻她一遍，可是我什么也做不了，被她那般的照顾着，我甚至自私的希望自己永远不要醒来。　　晴儿她说她从来没像照顾我这般照顾过别人，我心里盈満了満⾜了，这微薄的幸福也⾜够使我的心口火热了起来，原来我的心还没完全死透，我的心依然牵挂和眷恋着‘向晴’这个名字，那段齿相贴的⽇子成了我这么多年最珍惜的回忆，每次想晴儿想的心口发疼时，我便把这段回忆拿出来重温，想象那温热的再度亲吻了我一般，晴儿，我不是不曾试图忘记你，我也不是不曾试图对你死心，然而比之死去，忘记更难！　　所以请允许我永远保留这段回忆吧！　　番外篇之伍若云：忏悔和回忆（五）　　在我娶了小眉后的整三个月的⽇子里，我的晴儿终于披上了凤冠霞帔嫁给了我最好的朋友展夕，这一次她是真正成为了别人的，我的心是痛的，我甚至不知道该不该出现在他们的婚礼之上，或者我更怕自己看到一⾝嫁⾐的晴儿时，会忍不住，冲动的把她抢回来，爹娘为了怕我想不开，只差没用绳子捆着我，不让我在那一天出门，看着爹娘早生的华发，我的心也揪成了一片，我这个儿子这两年里没美让他们少心，这次的一场大病，生死路上徘徊了一遍，更是让我意识到，我无法再继续这么任的活下去了。　　如今小眉疯了，我们的孩子没了，我若再有个什么三长两短的，爹娘怕是真的会彻底崩溃了，如今失去了晴儿，我丢了心，可至少还有个形，为了爹娘，我也得继续让这个⾝体活下去，活的不要让他们再为我担心流泪。　　终究我没有去看我的晴儿出嫁，爹娘也没有去，虽然我知道娘也非常的想去看一下自己亲生的女儿，走向幸福生活的模样，然而为了我这个不争气的儿子，她硬是掉了一地的眼泪，也没移动过一分毫的脚步。　　我写了封祝福他们的信件让青书送去了展家，让晴儿和展夕知道，我已经没事了，我已经真正的清醒了，我的祝福是真的，他们一个是我爱的人，一个是我最好的朋友，唯一的知己，我怎么能不要他们幸福呢？尽管我从此再没有幸福了，不过这一切也都是我自己造成的，我只希望晴儿他们幸福的时候，偶尔会想起我，想起还有个我在默默的爱着她，念着她。　　收到展夕的拜帖的时候，我又动了一个晚上没睡，我想爹和娘恐怕也是整夜无眠了，拜帖上说，他们第二天一早要来伍府看望我们，我知道这回晴儿和展夕不再是来找小眉的了，也不再是淡淡来看望爹娘了，这一次，他们看望的人中，还包括了一个我，我一方面⾼兴晴儿终于也想起来看我了，另一方面，我又难过，我在她的心目中，是不是已经变成了和爹娘，和伍府所有人一样的外人了，所以晴儿已经可以一视同仁的来看我了？可不管怎样，他们第二天要来的消息，还是让我‮奋兴‬了一个晚上，一早就让青书吩咐仆佣把府內清扫了个遍。　　中午的时候，他们终于来了，我看着展夕幸福的神情，他对我依旧如以前一般，而我的脸上虽然也盛満了笑容，心里却对他的幸福好生嫉妒，我走到马车边，亲手把晴儿扶了下来，她并未拒绝我的搀扶，让我的心里终于稍稍好受了一些，我听着小夕快的叫着展夕爹爹，心脏宛如浸在⻩莲中般的苦，眼前的一切时时刻刻的提醒着我，若非我的错误，今天这般幸福的人该是我！　　我听着小夕喊我伍叔叔，还记得那孩子挡在晴儿前防备我的目光，我在他幼小的心灵里留下了最糟糕的过往了吧，这孩子如今还肯叫我一声伍叔叔，我已经感动的想要热泪盈眶了，若肯给我机会，以后我会加倍补偿你的，只是这话再也无法说出口了。　　那天的一顿‘团圆饭’是两年多来府里吃的最开心，也是最难过的一顿饭，小夕左一声爷爷，又一声的，让没能抱上亲孙的爹和娘，笑逐颜开，我看着这和乐融融的一切，真期盼能永久的留住。　　然而展夕和晴儿却说他们将要离开临安，回绍兴的祖宅了，这个消息让前一刻的幸福，立即变成了凄苦，他们要离开这里了，那就意味着我以后再也不能轻易的见到晴儿了，虽然两地相隔不远，但是我又能以什么样的理由去看望她呢？　　晴儿和展夕说朝廷在胁迫展家出钱做军饷，担心伍家也在被胁迫的行列中，得知没有后，他们放心不少，另外还告诉我，若隔几天听到什么有关展家的坏消息时，让我不要担心，那都是假的，我点了点头，看着他们夫唱妇随的谐和，心口忍不住发疼。　　然而五天后，当真正传来展家破产的时候，我依旧被吓的心口发颤，事情本不是晴儿和展夕口中说的那么简单，整个展家都被朝廷收了去，那晴儿她们以后该怎么生活？我一方面心急如焚，一方面又恼怒他们出了这么大的事情也不来找我帮忙，好歹伍家也是临安第一家，若他们早一点来说的话，凭伍家的财力，展家不至于落到如此境地的。　　我失魂落魄的赶到展家的时候，看到的正是奴仆们在一车一车的装着家当和⾐箱，他们要走了？我不敢想象我要是晚来一天，接我的会是人去楼空的场景，我疯了一般的冲击展家，一步也为曾停的撞开了展夕的房门，我要亲口听他们告诉我。　　晴儿和展夕正在屋子里收拾东西，见到我的出现，两人都很惊讶，与我的动相比，他们的情绪实在是有些平静的，似乎并不难过展家目前的状况，也不为他们的将来担忧，我那一刻心里是又急又气，晴儿静静的离开了房间，留下我和展夕之间做了一次‘男人间的谈话’，而也是那一场谈话，才让我知道，我的担心和忧虑都是多余的，展家在短短时间內，竟然经历了那么多的风浪，而引领着展家走出这风浪的人，竟然是那个柔婉的从未大声说过话的晴儿，那般的智慧和卓越，简直不似一个女子所拥有的，而这样的完美的一个晴儿，在我的⾝边两年，我竟然从未曾发现过，我的扼腕，我的痛惜，又有谁能了解？　　越是认识到她的好，我越是对自己悔恨加，心里的结也再也解不开了，我不知道我是如何回到伍家的，那一晚，我又是在‘梧桐院’站到了天明。　　战事终于还是打了起来，我不知道晴儿他们在绍兴过的如何，每每提笔写了厚厚的信，却从来一封也未敢寄出去，朝廷里分成了两派，一派主战，一派求和，听说皇上有意再度南迁，我心里鄙视的很，国将不再是国了，皇帝却只想保命，前线战事吃紧，临安却依旧歌舞不休，我对这个国家也起了深深的无奈。　　伍家的生意，在晴儿和展夕来访之前，我已经在慢慢地收拢了，晴儿和展夕那⽇的提醒，更使得我加快进程把伍家的生意化明为暗，我虽然没有晴儿那般有千壑，也没有展夕那般沉稳如山，可是只要我⾜够努力，伍家不出几年，便将和展家一样，成为地下的商业王国，而不再在名头上争什么长短。　　值得⾼兴的是，朝廷竟然打了胜仗，这在与金国战中，是极难有的情况，举国腾，而让我⾼兴的是，新登基的皇帝算是个明君，感念了展家的‘爱国和牺牲’，封了展家为‘南宋第一家’，这消息传来的时候，我和爹娘都落泪了，这意味着不久之后，我又将见到我的晴儿了。　　过去的大半年就恍若做梦一般，我回首自己都不知道是如何度过的大半年的岁月的，我思想着晴儿他们若回来的话，我是不是该立即跑去展家看她，思念早已如狂了。　　舂天还未完全到来的时候，晴儿和展夕终于又回到了临安，我⾼兴的又是一个夜晚无眠，自从失去晴儿后，无眠对于我来说早已经成了家常便饭了，我忍耐着不敢去看她，我一直在等一个机会，等一个借口可以光明正大的去看她，而这个机会终于被我等来了。　　璞⽟斋的李掌柜给我写了封信，说晴儿去年曾在他那里定了一片富贵长命锁，如今不知道该不该送上门去，我正寻不到一个可以去看晴儿的理由，收了这封信当即便往那去了，这一去，我确实如愿的见到了我的晴儿，可我却情愿未曾见到！　　番外篇之伍若云：忏悔和回忆（六）　　我被人打晕了，我以为不过是件普通的绑架，却没想到被绑的本不止我一个，在颠簸的马车里，我闻到了悉的体香，那是晴儿的我知道。在她照顾我的那几天里，我对她⾝上的气味早已经非常的悉了，我被反绑着手和脚，脸随着颠簸一下又一下的重重的磕在车厢的底板上，嘴巴里还塞満了布条，我不断的用喉咙发出声音，却徒劳无功，晴儿昏睡的很沉，本不曾醒过来，我却不能放弃，我用力的在底板上蹭着，利用每次颠簸的时候，往前移动，我终于如愿的挨近了晴儿的⾝体。　　不知道马车走了多久，昏睡中的晴儿终于醒了，她也意识到自己被绑了，也不停的在挣扎，我听着她难受焦急的呜咽声从喉咙里细细的传出时，我的心都快要被焦急所湮灭了，我知道这车里除了我们俩还有一个人，因为马车颠簸时后面不时的会传来‮击撞‬声，我担心着会不会是展夕也被绑架了。　　我意识到并不是为了谋财才绑我们的，可是我却也没联想到是谁绑了我们，我虽然非常想看到晴儿，可是我却不希望是在这样的情况下，保护晴儿，一定要保护她成了我心里唯一的念想，我又庆幸在这样的时候，自己能在她⾝边。　　马车停了下来，有人掀开了帘子，因为我感觉到光透进来了，虽然我的眼睛上蒙了黑布，可是光的感觉依旧很強烈，我听到晴儿的惊呼‘若云，你怎么也在这？’，我无法回答，只能呜咽着，一个猥亵的男人说着下流无聇的话，想要強暴晴儿，我用力的挣扎着，却挨了重重的一脚，我听到晴儿的惊呼，然后‘艾小翠’三个字便从晴儿的嘴里吐了出来，我也终于知道我是中了谁的圈套，早在晴儿和展夕来伍家的时候，让我注意艾小翠的报复时，我大意的没当一回事，没想到此刻载在了她手里。　　晴儿的清⽩因为她这一时的聪慧敏捷而保住了，但是我知道，只要到了目的地等待我和晴儿的会是更残酷百倍的遭遇，所以无论如何，我也要救晴儿逃走，当马车重回黑暗的时候，我用尽所有的心思在想着该如何逃走的时候，一只温暖的腿垫到了我的脸下，免除了我的脸再度重击地面的下场，却也让我想到了办法，我的手脚都被捆着，可是我还有嘴不是吗，只要把嘴里的布条弄出去，我就能用牙齿去咬捆绑着晴儿手的绳，我是男人，我就算遭受再‮忍残‬的刑罚，我也不怕，可是晴儿是个女人，是我最爱的女人，我怎么能眼睁睁的看着她遭受别人的強暴，那比让我死还痛苦。　　我不停的在晴儿的腿间磨蹭，她很快就明⽩了我的用意，也开始配合着帮助我，终于眼上的蒙眼布和嘴巴里的塞嘴布都被我弄了出来，我们终于能看清对方了，我的嘴巴一得自由，就忍不住问晴儿有没有事，她不能说话，只能用力的‮头摇‬，我看的心酸，也知道自己问这个问题问的多余，若不逃走的话，我们都会有事的，我让晴儿低头，我把她嘴里的布条给咬了出来，我们分析了一下眼前的情势，晴儿一滴眼泪也没流，可是依旧能感觉她心底的绝望和无助，我们都知道逃走的希望很渺茫，可是我不能放弃，成败都要一拼。本书转载ㄧбｋ文学网ｗαр．1⑥κ．сΝ 　　我要晴儿转过⾝子，让我帮她咬绳子，她不同意，我自己费力的在地上磨蹭，我是打定主意要尽全部的力量去救她，她终究还是依了我，我不停的咬着，绳子‮硬坚‬的如铁一般，我的牙齿也并非刀刃，我知道那般耝的绳子用嘴基本是咬不断的，可是除了这个办法，我没有别的办法了，所以哪怕再不可能也要可能。　　我的脸不停的在颠簸中落到底板上，牙齿也在我一次又一次的用力中疼的钻心，我不知道自己咬了多久，我几乎连眼睛都不睁开，我要集中所有的力气用来咬绳子，我感觉到我的牙龈在松动了，我也听到了晴儿的低泣声，那般坚強的晴儿在为我哭，我心疼又欣慰，很想安慰她，让她别为我哭，可是我还是什么也没说，因为时间越来越紧迫了，若不能把晴儿救出去，再多的安慰也都是空的。　　绳子终于松动了，晴儿用力挣扎着自己脫开了，而我也再没有力气的趴了下来，晴儿用力的托抱起我的头，哭的好伤心，滴滴眼泪都灼痛我的心，与她的泪比起来，我就算牙齿都掉光了又能算什么，我安慰着她，告诉她我没事，却发现我连话也说不清楚了，晴儿哭的更伤心了，晴儿是感的，也是坚強的，很快就试图开始解我的绳子，她用簪子挑，用指甲抠，我靠在她的怀里，又痛苦又幸福，离她这么近，却无能保护她，我算是什么男人。　　解开绳子的我们动的抱在了一起，我知道这仅仅是第一步，而接下来晴儿所做的决定，却让我到如今都悔自己不该答应她，晴儿让我和文福逃走，她留下昅引绑匪的注意力，我千万个不愿意，却不知道为什么当初鬼了心窍，最后竟然妥协了，若时间能倒回，我说什么也不会把晴儿一个人留在那里，回来找救兵，这一别，我们差点永诀了。　　我还记得最后晴儿害怕却坚強的看我的眼神，厉声的喝我快走的模样，那一幕，我将至死都留在脑海里，我和文福谁都不敢回头多看一眼，怕多看一眼，就谁也不肯走了，怕所看一眼，我们就会掉转马头，自投罗网的辜负了晴儿的心⾎，我们⽇夜不停的骑，只希望能早一点找到救兵去救晴儿，我的眼里，我的心里都是⾎，这一放手，可知我是千万个痛彻心扉，几乎不活下来。　　找到展夕的时候，我们谁也顾不得休息，寻到原路再找到那间⾎房的时候，已经是三天后了，而接我的却是那房中几乎粉碎了的⾐裳，沾満了鲜⾎的鞭子，地上的凌和⽩浊，更有那半桶颜⾊已经有些暗沉的鲜⾎，我崩溃了，我只觉得我的头脑中一声巨雷般的响声，我不知道我当场就晕了。　　我不能原谅自己！我为什么要把晴儿一个人留下呢？那満地的碎片，那凌的挣扎和⽩浊，我仿佛看到了晴儿惨厉的呼唤和不甘的挣扎，我更看到了被放掉了所有⾎的晴儿苍⽩的面容，还有那总是淡定平静的眼眸里盛満了死不瞑目的怨愤，我所有的脑子里都是这样的情景，我想我那时是崩溃了，如今想起那桶⾎，我依旧心有余悸。　　我整整昏了一个月，这是爹娘和青书说的，我却只以为我只昏过去了一小会，我本不知道是谁把我送回了伍家，当我醒过来得知展夕带了五百铁卫全部赶去了金国的时候，我知道他是为了晴儿去报仇的，是我眼睁睁的放掉了陪着晴儿到最后的机会，这次为晴儿报仇，我再也不能放掉了，我的心彻底的被恨所占据了，我知道晴儿去了，展夕一定不会再独活下去了，他爱的有多深，他对自己的命就有多轻，而这一次，我决定要活着，代替展夕，代替晴儿守住展家，守住一切，这是我欠他们的，该是我还的时候了。　　所以我不顾爹娘的眼泪和反对，第一时间冲到了展家，得到的却是一个好消息，晴儿还没死，展夕正在想办法营救她，而展家所有的铁卫都在第一时间赶去了金国，我立即召集了伍家所有会武功的⾼手，偕同着刘⽟寒他们最后一批展家的精英，⽇夜兼程的赶赴金国。　　在那艘六桅的大船上，我终于来了展夕和晴儿，却是一个重伤，一个即将崩溃，上天给我们各自的命运总是要如此的多灾多难吗？　　我看着晴儿哭的声嘶力竭凄惨绝厉的模样，真希望死的那个人是我，而不要是展夕，所有的大夫都说展夕不会有奇迹了，而晴儿也是决心随他去了吧，即便大夫把脉说她有了三个月的⾝孕，不宜如此大哭的时候，她还是没有停止过眼泪，那么坚韧的晴儿，能得她坚守的爱是多么的难得，我若是展夕，如何能撇下这般的晴儿撒手而去？　　展夕终究是过来了，在第十三个早晨，所有的大夫都吃惊的说他熬过了危险期后，晴儿终于倒下了，不眠不休的哭泣和守护，使得她本就不佳的体制更是受到了极大的损害，五脏全伤，尤其以肺叶更是严重，展夕没醒的那最后几天，晴儿都哭的咳出了鲜⾎，任谁也无法把她的手和展夕的手分开，展夕醒了，那绷紧的弦终于断了，晴儿也终于扛不住了，这一次，终于轮到我守护着他们了。　　舂三月下旬的时候，我们从大船换到了小船，终于回到了展家在绍兴的祖宅，此一事后，晴儿的⾝体再不适合喧闹的地方，展家在绍兴的老家无疑是最适合养病调息的地方，我们赶到的时候，泪眼朦胧的小夕和展家的管家们早就等候在那里了，竟然连我爹娘也在了，爹说伍家在临安的房子已经被他卖了，已经在展家的隔壁买下了房子，以后我们也到这里住了，我的心也终于‮定安‬下来了。　　五月的时候，晴儿终于能坐起来了，展夕的伤也恢复的差不多了，展夕握紧我的手，看着我，眼里満是泪，那句‘谢谢’颤抖着说了好半天，我微笑着说我这么做可不是为了让他谢我，我只是太喜小夕了，想让他给我做⼲儿子，我明明是微笑着的，却不知道什么时候泪早已经先一步挂在了脸上，我们终于又找回了从前时的情谊，而这一次，我们多了一个共同牵挂的人晴儿。　　又一个五年过去了，无泪都已经会跑会跳了，他最黏糊的人不是展夕，不是晴儿，却是我，其次才是小夕，这样的情况多少让晴儿和展夕吃醋不已，却依旧任由两个孩子往我这里跑，我知道他们是怕我一个人寂寞，为我的未来担忧，所以嘴上说着嫉妒，却依旧让孩子天天围着我。　　只是他们不知道的是，‘曾经沧海难为⽔，除却巫山不是云’，这一生我曾这么轰轰烈烈的爱过一个女人，那对于我就已经⾜够了，我并不孤单，陪伴我的有太多的回忆，那是过去所带给我的幸福，而现在的幸福便是那远处正牵着手，共同奔跑过来的一对可爱的小⾝影，以及那远远就传过来的甜美的呼唤声“云爹爹” 　　番外篇之完颜乌禄我生命中的三个女人（一）　　我叫完颜乌禄，这是我的女真名，我的汉名叫完颜雍，其实自从我成年后，‘乌禄’这两个字几乎已经没人叫了，除了我的⺟亲。　　回首我过去的人生，对我影响最大的女人有三个，伴随我走过了少年，青年又到了中年，而这三个女人便是我的⺟亲李洪愿，我的原配子乌林答，还有那个南宋那个倔強的小女人向晴，到如今这三个女子都已经一一离我而去，我成为了真正的孤家寡人。　　我有今天的成就，与我的⺟亲是有分不开的关系的，我的⺟亲出⾝渤海名门，从小就受到好的教育，⼊学底甚深，不但能诗善文，而且甚懂佐夫教子、贞女烈妇之道，嫁给我⽗王完颜宗辅做了侧室之后，更是谦恭和蔼，且严守敬长爱幼的礼节，辅佐我⽗王良多，明明深爱我⽗王却常告诫他不可因情丧志，便是这‘不可因情丧志’六个字，成了我今后三十年的痛，因为我的子乌林答，也正是这样以为啸似我⺟亲的女子。　　⽗王因为长年鞍马劳顿而积劳成疾，终于在我十三岁那年病逝于军中，他一生戎马生涯，为金国建下了卓越功勋，能死在战场上，对他来说也是一种骄傲，而却带给我和⺟亲最深沉的痛楚，以及那一块墨⾊的⽟珏，每次我痛思及⽗王时，便忍不住把它拿出来看一下。　　我们金国素有传统‘兄终弟诏’，这不仅仅表现在皇位的继承上，我的王叔们可以来接收我⺟亲和我，这在我而言是坚决不能接受的，我从小受汉文化熏陶长大，⽗王过世之时，我已经是金国文明的翩翩才子了，汉人正是一贯以我们女贞固有的传统，来打击我们，说我们是未开化的蛮族，其中最为被攻击的一点，便是接收兄长或弟弟的子儿女这一项。　　而我的⺟亲也是自幼便读诗书，对这一点也一直是⾝为反抗的，我知道我的四王叔完颜宗弼一直对我的⺟亲非常的敬佩和喜爱，⽗王过世后，不止一次前来商议要接我⺟亲过府，被⺟亲委婉拒绝了。十年后，当我成为‘国人推为第一’的青年将军的时候，我的⺟亲出家为尼了，我知她这是为我⽗王守节，也是为我以后的前程铺路。　　其实⺟亲为我做了良多，虽然那些安排并非都是我心里喜的，但是却全是为我思虑周到的安排，其中最重要的一项安排，便是联姻，在⺟亲出家之前，二十出头的我，那时已经有了一三妾，两个儿子了，而真是⺟亲的这些安排，使得我在辽东的基不断的稳固，且势力不断的扩大，也为后来我扳倒完颜亮（海陵王）的政权提供了強有力的保证。而这些若没有⺟亲的卓越远见，又如何成就我的今天。　　我的正乌林答，便是⺟亲在我五岁时为我订下的亲事，我十八时，才真正成了亲，然而我们最是⽗⺟做主下的婚事，我却是真正爱着她的，她的聪慧孝慈，她的知书达理，她的文采出众，她的治家有道，还有她绝美的容貌，使得她在我心目中几乎是无可挑剔的完美，即便我后来娶进的三个子，也都是容貌端庄不俗的女子，我却独爱她一人。　　我们的儿子允恭在我们成婚不久便出生了，甫做爹的我，不知道有多开心，这样的⽇子持续了不到七年。　　熙宗皇兄因痛失爱子，整⽇里肆酒发狂，喜怒无常，悼平皇后裴満氏又趁机专权肆，许多朝臣无端遭贬遇害，那是我已经官至兵部尚书，在那班朝廷里做事，我不免如履薄冰，加上我太多出⾊的样貌，和在国人中的口碑，我不得不担心，有心之人会把‘造反叛逆’之类的名目按在我头上，那段⽇子里几乎有些寝食难安，而此时，乌林答却要我把攻宋时得来的一件稀世珍宝⽩⽟带献给皇兄，以保命，以我的情，我是断然不甘心如此的，然而为了保全全家，我还是献了出去，博来一个‘诚信忠厚’之名，不仅保住了我的兵部尚书之位，还加封了曹国公的称号，我却觉得风雨还未真正开始。　　果然不过隔了不到两年的工夫，辽王叔完颜宗⼲的二子，小时候还好的堂兄之一完颜亮便杀了熙宗皇兄，取他的帝位而代之，我与完颜亮的仇也从这个时候开始接了起来。　　完颜亮登记之后，大肆残杀宗亲勋贵，排除异己，人人自危，尤其对我这个文武双全，口碑不差的堂弟更是视为眼中钉，⾁中刺，我忍辱负重的熬了十年，不断地谄媚的给他献上各种宝物，也不断的被他一贬再贬，这些我都可以忍受，但是他不该觊觎乌林答的美貌，而死了她，那些屈辱痛苦、不得志的⽇子里，乌林答是我唯一的慰藉，她在我最困难，最无助的⽇子里陪伴我度过了多少个不眠之夜，我对她的感情早已经不是单一的爱情，而是杂了亲情和恩情在其中。　　当我收到乌林答写给我的绝笔书时，我心中的仇恨又岂是言语可以表达的？从这一年开始，我便决定一定要杀了完颜亮，把我所失去的，所痛苦的，统统都要还报给他，我想我的格便是从那一年开始变了。　　野心庞大的完颜亮妄想一口气呑并南宋王朝，我却正时刻计算着他的失败，趁他南巡之时，我也顺利的潜进了南宋，而此时的我已经有了⾜够強的的力量可以与他抗衡，起事之举也是早就商定好了的，我前进南宋的目的也不过就是为我将来登基之后，该对南宋采取什么样的措施作进一步的确认而已，我却没料到这一‘确认’，竟然让我无意识中看到她向晴，一个冷静、冷淡、平凡却感觉不凡的女人。　　我窥探赵瑗（瑗郡王）的府邸，不慎被他的护卫发现，无意中躲进了一个大户人家的围墙之內，腿部的伤口虽然不大，却还是需要包扎一下为好的，正好腔內不远便是一个看上去很偏颇很清冷的小院子，我以为不会有人住在这种地方那个的，飞⾝便窜了进去，正好看见有个窗子半开着，便落到了窗內，随后我立即知道我料错了，这个院子竟然是住有人的。　　我回头上的便是一对有些平静的过头的眸子，満是清澈和镇定，带了一些些打量，半靠在靠上的⾝子，手边还有书册，一看便知在我进来之前，她正在做什么，她既不尖叫，也不害怕的模样，倒是勾起了我几分兴趣，我故意以极快的速度把冰冷的匕首架到了她的颈边，警告她不许出声，否则割断她的脖子。　　没想到她的回答便让我觉得有趣，她说她不会喊叫的，就算叫了也没有人来，让我在屋子里随便拿，看来她把我当成⼊室行窃的小偷了，我不由有些好笑，眼中的凌厉之光却未曾收敛，而她却毫无半点回避的着我的目光，在她的眼里，我真的看到了无惧，我鬼使神差的竟然开始对她感了兴趣，问起它的名字和她断腿的原因。她及简略的便说她叫向晴，腿是在走廊上撞了人，断了，言来一片云淡风轻，我要不是看到她腿上的钢钉，我几乎以为断腿的是别人一般，我本是微微的对她感兴趣，在她回答了这个问题后，已经升级到了很感兴趣的程度了。　　当我听到她说她已经有儿子的时候，我的心里第一次涌现出来的感觉竟然是失望，随后又为她不甘了起来，她说她夫君新娶了，我便立即想象出了她为何会居住在这么冷清的院落之中，想是面貌平凡，个又冷淡，不糟她夫君的喜爱。如今夫君新娶，她这个旧人自然只能被冷落到了偏僻冷园之中了。　　我当时便有了想把她带回金国的打算，只是当时的情况不允许，于是，我不再掩饰的把自己对她的兴趣展露了出来，而她竟然冷淡的回了一句，她对我不感兴趣。　　好胜心气得我当场便揭下了蒙面的布巾，我对自己的容貌有一万分的自信，没有女人会对我的容貌免疫，整个金国谁都承认我是金国第一美男子，即便是在这俊秀的江南之地，我自信我的容貌依旧是万里挑一的，果然，我看到了她短暂的失神，我得意了起来，可惜我的得意还未尽，她却问我是什么人，似乎并没有半点被我的容貌住的模样，我说我是金人，她有些诧异，似乎不明⽩我口中的金国是哪里，我不由有些嘲笑宋人迟早会灭国的下场，两国战了这么多年，居然还有人不知道金国在哪里。　　我心里冷笑的时候，她的眼里却浮起了几许冷笑的意味，似乎对于我的讽刺之言，并没有什么特别的感触，却问我有何贵⼲，我听出她的话意是希望我立即离开，我已经被她勾起了兴趣，岂有如此轻易离开之理，当时⾝边别无长物，只有⽗王当年给我的墨⽟珏，我几乎想都没想的便把墨⽟塞进了她的手中，強硬的宣告我会在一年之內来接她去金国，并问她索要信物，我自然知道她的不愿意，不过我却势在必得，我強自索取了她的吻，也如愿的在她的眼里看到了对我的恐惧之意。　　当时我还有些洋洋得意，能在这般冷静到与众不同的女人脸上看到惧怕，证明了我对她的影响力和征服感，然而我得了这天下，且真正把她带来金国后，才知道当时自己给她造成的那般恐惧，是件多么不理智，且得不偿失之举，本来我不是没有机会得到她的心，然而她对我的惧怕，却让我加倍的难以靠近她的心，即便我有心弥补，对她再好，她的心里对喔依旧只是戒惧，没有感到，没有同情，更没有爱，我无数次再想，若能倒退回去初见她的那一天，我想我将留给她的会是另外一种截然不同的印象，而那样的我，是不是又能多一些俘虏她心的机会呢？　　可惜这个答案，永远都不会有解答了！　　番外篇之完颜乌禄我生命中的第三个女人（二）　　再见到她时，我已经是九五之尊，⾼⾼在上的金国皇帝，我的堂兄海陵帝完颜亮也得到了他应有的下场，我剥夺了他海陵帝的称号，罢黜他为海陵王，并不准他的尸骨⼊皇陵，之后不几⽇又在群臣的谏议之下废他为庶人，从此他加诸给我的痛苦和仇恨，才算是真正全还给了他。　　我维持着一贯在人前温和宽厚的形象，对完颜亮的旧臣，只要有能力的都一一安抚，继续为我所用，不能用的，我也会一边假装着惋惜，另一边毫不留情的予以铲除，我在人前完美的形象，与我那残暴好⾊的堂兄相比，好了何止千万倍，虽然国內初定，不服我的人还很多，但是有着绝大多数力量支持的我，还是很快把国家给‮定安‬了下来，并采取了一系列的抚民措施，让百姓确实的认识到换了新皇之后的种种好处，加之我一贯在国內良好的口碑，我的政权基，无疑还是牢靠的。　　而此时我的內心并不因此就得到満⾜，打垮完颜亮一直是我多年的心愿，如今这心愿真正达成了，我也没了目标了，他是我的仇人，却也是我幼年时一度曾经崇拜过的人，若非他的嗜杀与残暴，若非他害了乌林答，我与他也不会弄到今天这般地步，然而有些事是无法后退的，也许冥冥中自有天定，我生就是要做这个‘寡人’的，所以今天我站在这里，眼看天下，心中并无惧怕和后悔。　　而晴儿的到来，则把我最后的一丝孤独和疲累也驱除的⼲⼲净净，我知道讫烈心里并不赞同我把晴儿接来，然而多年来的追随，使得他对我除了服从便是忠心，只要是我希望的，他都愿意为之拼命，所以把晴儿从南宋接回金国的事，我除了给讫烈之外，再也无法放心别人。　　而我却怎么也没想到，再见到晴儿时，她竟然比初次见到她的情况还要糟糕，全⾝上下全是鞭痕，没有一块⽪肤是完好的，躺在上的她脸⾊死⽩的几乎只剩下最后一口气，七个太医全部否决了她还有生的可能，我心里的恐惧和愤怒简直无法用言语来形容，我不容易得了这江山，得了这天下，如今只想要个之心暖意人陪伴而已，就连这样小小的要求也不能达成了吗？　　我顾不得在维持平⽇人前宽容慈和的形象，我要他们给我把人救活，就不活全部陪葬，我知道我这是迁怒，我是皇帝，我也是个人，是人都会迁怒，我为自己那一刹的暴怒早就寻好了理由和自我安慰的接口，若晴儿不能完好的出现在我⾝边，那么这些人就统统给她陪葬，也免得她在下面寂寞。　　自然我更不能放过敢把我的女人伤成这副模样的人，我要他们不得好死，我亲自训练出来的影子密探都战栗的跪在地上，连讫烈也都不敢再次是清楚我的怒火，我冷冷的问了声“人呢？” 　　“死了！”⾎刃直了⾝子回答道。　　“恩？怎么个死法？”我有些不満意，把晴儿伤成这副模样，他们竟然就这么让人死了？实在不符合我教出来的人的手段。　　“全部是依照‮姐小‬的吩咐做的！男的去势、断舍、手、脚之后，扔⼊粪坑；女的遭暴后，断⾆、手筋、脚筋后，放⾎而亡！“⾎刃简洁的回答道，而他的⾝边的其他影子密探听了他的回答，都有些颤抖，似乎那场面让见惯了⾎腥的他们都有些受不了，我本来滔天的怒火，眨眼间已经消散了个⼲净。　　好个‘以牙还牙，以眼还眼’这果然像是晴儿的格会做的事！也不枉我初见面就送了她墨⽟珏，太医们都说她求生意志非常坚強，我希望她这一次也能坚持下来。　　每个夜晚，当我处理好満桌的奏折之后，我总不自觉的要走到墨宮来看她，只是静静的凝视着她安静的面容，我也觉得心安不已，这样的感觉是以往从未有过的，从前乌林答病得很重的时候，我也曾如此担心过，但是那时我只是恐惧她走了之后，我一个人如何独自过那艰苦的岁月，对她的爱早就在患难的岁月中，变得不再单一。　　而看着晴儿，我的感觉却如十八岁时初成亲般的动，仿佛情窦初开的扬重新回到了⾝体里一般，我的心无法克制的为她‮奋兴‬和喜悦，不过大半年的时间而已，我却已经思念了她太久，我不年轻了，我⾜够理智的知道自己为她动了心动了情，而她呢？　　我从讫烈那知道她在这大半年的时间里嫁了人，我不否认初听到这个消息时，我恨的想杀人，可是我却依旧执的把她带来了我的⾝边，心里笃定着她对她新婚的夫婿，不会有太深的感情，因为她那冷淡冷然的子，所以才需有所依靠，即便她对他有感情，在我心里看来，他们至多也不过相处了大半年而已，而我却有着今后许多年的时间，⾜够让她完全忘记她的新夫婿，而爱上我！　　然而这样的想法显然又是我的自以为是了，我的笃定在她醒来后明确的拒绝里，显得那么可笑，我只顾着认定她的情不会轻易爱上一个人，我却怎么也未曾想想，正是因为她的不轻易爱上，一旦爱上却是覆⽔难收，再无挽回的余地。　　而且她怕我，不自觉的怕我，这让我很难过，我每晚的‮夜午‬都要去看她一会，因为⽩⽇里的我实在没有太多的时间，也不宜常常出现在昭明殿以外的地方，唯有晚上去看她一眼，与她说上一会话，只希望多一点相处的时间，让她减少对我的惧怕，然而这样的‘谈天’似乎并没有太好的效果，她依旧怕我，我这才知道在南宋时，临别前的那个強吻和眼神，在她的心里留下了如何的不卡挽回的印象。　　她总是不断的惹我生气，虽然我喜看见她⾝体健康的模样，但是比起她沉睡时的安谧与柔顺，会告诉我永远不能爱上我的她，竟然洋溢着残酷的美感，在我掏心掏肺的对她表⽩之后，我以为她终究会心软，即便不心软也会稍稍给予我一些些同情和怜悯，那样，我便会有可乘之机，然而她实在太过聪明了，她连这样的机会也不曾给过我，从她嘴里吐出来的永远都是直接而否定的答案。　　她不止一次的让我放她走，我怎么舍得，怎么能够放得了手呢？早在我把墨⽟送出去的那一刹那，心已经是落在了她的⾝上，这些⽇子里她从未曾想过我半分，而她的眼神和⾝影却早已经注留在了我的心灵深处，若能放得开手，当初便不会执意把她从南宋带回来了。　　我变着法子希冀她能过得开心和舒适一些，专门请了几个擅长做南宋菜的厨子进宮，她说她不吃甜味的点心，从此墨宮的点心全部变成了咸味的，且每天都让人变化着花样做新的品种出来，只希望她在吃着她合胃口的膳点时，能体会到我对她的心意，甚至我明明知道冬天不会有‮花菊‬，却也为着她一句想吃‘金饭’，而派人去找‮花菊‬，为着她，我几乎放下了作为皇帝的所有的尊严和架子，然而终究还是不能挽回她的心。　　她终于不怕我了，因为她冲着我吼了！　　番外篇之完颜乌禄我生命中的第三个女人（三）　　我明明是想与她吃一顿快乐的午饭的，我明明是在与她谈论‘金饭’的，为什么后来会引发了与她的争执？　　我明明告诉自己要有⾜够的耐心的，我忍辱负重了十多年，才推翻了完颜亮登上了大宝，而对于晴儿，我更该有这绝对的耐心，可是为什么看着她平静拘谨，冷淡疏离的神情，我失了我的耐心。　　我问她，是不是因为我是金人，所以她不会爱我，她对此的回答却让我又是惊又是佩服，她说在她眼里，没有金人，宋人，辽人之分，都一样是人，多么睿智的女人，古往今来有几个女人能说出这番‘天下大同’的话，而她拒绝我的理由依旧是她的心里已经有了别的人，而那个人不是我，她也不能，且无意让自己取代那人，进驻到她的心中。　　我知道我快要抓狂了，如果我在此时停住，不再继续这个话题，情况也不会发展到后来那般糟糕，然而我没能忍住，继续便迫不及待的假设，假设她从未遇见过展夕，是否会爱上我。　　我想她哪怕只回答‘可能’两个字，我也会心満意⾜，而那顿饭也不至于吃到不两散的地步，然而晴儿毕竟是晴儿，她对我总是狠得下心，她以她对我一贯的冷酷表情，脆生生的回答了我‘不会’两字，而这两字一出口，我便真的疯狂了。　　我想我的表情一定不怎么好看，而她却不知怎的，那天竟然不再怕我，我多少次希望她不再怕我，却怎么也没料到会是在如此情况下，见到她的无惧！　　她冰冷的问我，是否曾经真的爱过一个人，我想起了乌林答，我点头说爱过。　　她又问我，我能否在心里完全忘记乌林答，从此只爱她一个，我几乎立即给予了否定的回答，只以为她是在争名份，而我的这一以为，最终导致了她对我最后的一丝情分也收了回去。　　我清楚的记得她冷笑的看着我，冰冷的质问我，若我真的爱她，是否能承诺终⾝只有她一人；若我真的爱她，是不是能遣散后宮，独爱她一人；若我真的爱她，是不是从此心底再不会有别的人？　　她每问一句，脸⾊就森冷不肖了几分，而我的心也沉到了底。她说说我的爱太自私，她说我是帝王，注定不可能独宠一生，独爱一人，而她不肖委屈自己与万千女人分享他的爱。　　她说她要的是‘生死契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老’的生活，而这些是我注定给不了她的。　　她说即便我回到最初见到她的时候，即便从来未曾有过展夕的存在，她也依旧不会爱上我的。　　她说… 　　她说了很多，把我的心和魂都震得离体而去，那些话彻底的摧毁了我的尊严和骄傲，我心里的怒和悲，愤和恨，她又怎么会了解？我完全可以一气之下杀了她，毁了她，可是我做不到，看着她同样怒中的脸，平凡的容貌在那一刻显得那么的惊才夺，那风采几乎刺伤了我的眼睛，我本无法对那样的她，下得了狠心，我机会是被她从体內散发出来的光芒，给得落荒而逃。　　晴儿，你是真的不知道我是多么的爱着你，若是知道，你又如何会狠得下心如此的伤害我？　　晴儿，你也是确切的知道我是多么疯狂的爱着你的，若非如此，你又如何会这般笃定我绝对不会伤害你！　　那‮夜一‬我在御书房坐了‮夜一‬，我甚至真的思考过，为了你遣散后宮，但是我知道我即便真的那么做了，你也不会为我留下，而我的责任和地位，也容不得我在此刻任了，我的江山并不是靠我一个人得来的，它建立在了无数人为我牺牲的基础上，这中间有我的⺟亲，有我的子。　　你说得对，若我完颜乌禄只是一个平凡的男人，我自信可以给你任何你想要的生活，而如今我的责任太多了，我的牵绊也太多了，我已经不再是我自己了，所以我即便再不舍，再痛苦，我还是决意放你离去了，只希望你还能在宮中，陪我度过最后一段⽇子，为以后我们分离后，有⾜够多的回忆留给我。　　难道这样微薄的愿望你都不愿成全我吗？我在你心目中真的连最后一丝可信任感都没有了吗？　　斜哥带着他心爱的⽇本爱人进宮求见的时候，我的心还在痛的滴⾎中，晴儿，你知道吗？你的朋友就和你一样，对于不爱的人都狠得下心刺伤，那个深泽岩井的每句话都如同金针，扎在我的酸痛⽳上，让我又痛又酸，却又无可反驳，那些都是你想对我说的话吧，只是你没有说出来，而他代替你说了！　　我嫉妒，我真的嫉妒，他们愿意同生共死的坚定眼神，更深的刺了我已经千疮百孔的寂寞之心，晴儿，你知道吗？我此刻求的也不过是如此一个人，这一个对普通人极其简单的要求，在我来讲，却千难万难，我又一次忍不住假设，若完颜亮没有杀乌林答，没有杀那么多宗亲贵族，依旧做他的皇帝，而我和你是不是有新的机会呢？　　斜哥进宮来了，我早就在等他进宮了，我本是无意放过他的，晴儿，你知道吗？若非他取出那面太宗皇帝亲赐的‘铁券’为你求命，我真的不打算放过他，他太聪明了，他的存在对我，对我的儿子，都是一种威胁，我一直怀疑他对深泽岩井的真心，是否⾜够到他放弃对皇位的追求，即便他表现的在无无求，我也不会相信有人会对皇位没有野心，而那一刻，他毫不迟疑的献出了铁券，没有半点的虚伪，我这才肯定他是真正不贪恋宮中的一切，我料定他这一举动之后，必定留了最后一手，他虽对皇位没兴趣，却未必甘心真的死在宮里。　　若没有⾎刃，我也许就真的让你们不知不觉中，溜出了皇宮还在寻思你们是怎么出去的，然而之所以今天坐在这里的是我，而不是斜哥的原因，就在于我比他还是⾼明了一点的，早在十五年前，我就把⾎刃故意让他收留，再由着他把⾎刃派回我⾝边潜伏，而⾎刃真正效忠的人，自始自终都只是我，所以密道的秘密我虽然比斜哥晚好些年才知道，但我终究还是知道的，我料到他若要博，也必定是博这密道求生之路。　　而我，本就是有意放你们走到，自然要为你们创造时机，我知道密道的总枢纽在我的龙底下，所以我故意摆御宴在昭明殿，便是给你们打开机关的机会，然而我没想到你会突然间腹痛，我知道这不是你装的，而我那时却情愿你是装痛，也不希望你真的痛成那样，晴儿，我这一生不止对你一个人心软过，然而我却只对你一个人心软到那般彻底，你的一丝一毫损伤我都不舍得，何况痛成那般模样，所以我彻底心软了，本打算即便放你们走，也要给你们留一点纪念的，可看到你脸⾊发⽩，全⾝冷汗的时候，我只希望你一切都好，即便我从此与你永诀。　　在我睁着眼明知道的情况下，我放你们离开了！　　晴儿，你的魅力真是打到我无法想象的程度，连我亲手训练了十五年的⾎刃，都在最后关头背叛了我，这是我唯一没料到的，但是你们都没料到的是，即便⾎刃没有告诉我，地图上也没标明这里有出口，我却依旧还是知道了那几个出口的位置的，晴儿，你知道为什么吗？因为那密道就挖在我的龙之下，我有可能不自己亲自下去看看吗？这是防人，也是防己！　　晴儿，你知道吗？若⾎刃不曾出现的话，出现在你面前的人便是我了，你可知我也同样为你们备了马匹和⼲粮？　　会故意派人在密道搜捕你们，只是要让你们知道，我是有意放你们走的，也同时是维护我作为帝王，作为一个爱你的男人的最后一点的骄傲和尊严，其实晴儿，聪明如你，我即便不那么做，你离开之后怕是依旧会想明⽩吧！但是我不想等你以后想起，我要你永远记得我，即便离开了这里，依旧心里记得我，不管我留给你的是好的还是不好的印象，那都是我完颜乌禄，而你，留给我的将是永远的怀念和遗憾。　　（全文完）ｕＭUｘＳ.ｃOｍ