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| 游牧小说网 > 言情小说 > 再遇莿桐花 作者:李樵 | 书号:28322 时间:2017/7/6 字数:12474 |
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| 再遇刺桐花 转眼间，柔柔她们⺟女已经离开一个月了。 星期六，唐雅各和沙朗野邀我去花莲玩，我拒绝了。 我知道他们是好意想带我去散心，但我实在提不起劲，宁愿待在房间睡大头觉。  糊糊里，我坠⼊了梦境里。在一座 雾森林里，我的眼前站着一名女人，她背对我，一头长发，一⾝飘逸。是刺桐花！对于这个梦境，我已经  到不能再了。这次好实真，我只要一伸手就可以抓住她，甚至可以一怕她的长相。 这实在太  惑人了，于是，我悄然无声地走到她面前“柔柔…” 我整个人呆住，那眼，那鼻，那后，无一不与柔柔相似，她…不正是柔柔吗？ 梦到这里，我醒了过来，一看表，已经是夜午十二点钟了。 刺桐花怎么变成柔柔呢？我是不是⽇有所思，在有所梦，才会梦见柔柔呢？ 我再也躺不住了，下  坐到桌前，打开笔记型电脑，当我意识自己在做什么时，我已经连上许久没去的BBS站。很令人意外的，刺桐花的名字出现在线上好友名单上。 “木槿。”她没回避我，丢了一个⽔球过来。 “晚安。”我的语气出乎意外的平静。 尽管她曾失信于我，但，经过了一段时间的沉淀，我的心情从忿忿不平到如今的平静，再次遇见刺桐花，我已不在意她的失约了。 “好久不见了，你好吗？”我关心的问候。 “不好！不好！不好！”她却突然对我不満起来。“为什么你还能如此平静？为什么不问我那天为何失约？”她频频问道。 “我相信你有你的理由。”我平静地说。“我向来不喜  勉強人，如果你不想说，我也不想知道。”“你难道不气我吗？” “气。”我坦⽩以告。“只气你五分钟。我很懒，不喜 记仇，那是件累人的事。”“你为什么要对我这么好？” “因为你是我的妹仔呀。” “别再叫我妹仔！很久很久以前，我就不想再当你的妹仔了。” 我很讶异。“为什么？我做错了什么事？” “不是你的错，是我逾越了界限。其实，我心里有一句话，放在心里很久了，一直想对你说。” “什么话？” “我喜 你，秋木槿”她顿了一下，又打下一行字：“我喜你很久很久了。”我整个人呆住，怎么也没料到她会向我表⽩。很久很久，我才回神。 “我很⾼兴。”其实，我对她也是有感觉的，如果她是在失约之前对我表⽩，我会很开心，也许还会跟她  往；但，最近经历太多事了，我的心境已经改变了。“可我已经有喜的女孩了。”我的心里已有记挂的人，没办法再穿一个人了。“谢谢你告诉我，我只是想让你知道这件事。” 我不知道我该说些什么。 “你还记得我名片档后的那段话吗？”她问。 “记得。那段话是…假如你可以许三个愿望，你想许什么？” “那么，你记得你一说过，你要把第三个愿望的许愿权给我？” “好。”我开始傻笑。 “我知道我要讲什么愿望了。”她顿了一下。“你愿意帮我完成吗？”mpanel(1); “能为姑娘服务，即使赴汤蹈大，我也在所不辞！”我又恢复往⽇的痞子本  。“你说吧。”“跟我见面。” “好。”我一点迟疑也没有。也许她会临时退缩晃点我，也许我会再当一次傻爪，但，很奇怪的，我一点也不在乎。“嗯，到时我要不要在⾐服上别一枝红玫瑰？啊，你老爱用字典取笑我，我⼲脆拿字典好了，看起来比较有气质，有学问。” “不需要，我相信，我一眼就可以认出你。” “这么有信心！那我呢？我要怎么认出你？” “你会认出我的，你会的。”她很有信心。 “时间？地点？” “明天下午三点，在东区的忠孝复兴捷运站本行线。不见不散。” *** 我连夜北上，回家休息几个小时后，马上又赶到忠孝复兴捷运站，依刺桐花的指示，在月台等待。 在等待中，我不时观察着⾝边来来去去的女生，猜想她们哪一个会是刺桐花。 我低头看看手表，长什和短什不们不倚地指着三点钟。 “请问是秋木槿先生吗？”一个声音准时地扬起。 我深深地昅了一口气，命运的时刻到了，我们终于要见面了。 我抬头，然后，我的下巴随即掉了下来。 不、会、吧！我有被雷打到的感觉。 眼前这个人是个…男人！ 他就是刺桐花？！如此一来，我就可以了解那次彩虹大桥他为什么会失约了。 “我是。”我呆滞地说。 “喔。”那男人听了把一个牛⽪纸袋 给我。“有个女生要我拿给你。很奇怪，”他皱眉。“她坚持要我准三点钟给你。”我会意过来，用刺桐花要你拿来的吗？“呼！我松了一口气。 “什么刺桐花？”那男人扁嘴。“我只知道玫瑰花。”说完，他转⾝就走。 “她这么做有什么用意呢？”我喃喃自语，不解刺桐花的这个举动。 我找个位置坐下，打开牛⽪纸袋，拿出一本蓝⾊笔记本，上头贴着一张纸条，写着： 这本笔记是我随手记下的心情，打开第一页，你将会看到实真的我。 你准备好阅读我了吗？ 这时我才意会，刺桐花想借由这本笔记剖⽩自己。我有些期待，又有一种窥偷的罪恶感，在这样复杂的心情下，我打开了第一页… 一九九八年十一月二十五⽇ 我永远忘不了那天。 “我们离婚吧！”⽗亲的声音从未关紧的门传出来。 我站在门外，整个人呆住。 为什么老天要这样对我？ 我一直以为我是幸福的，⽗亲是大学教授，⺟亲是初中音乐老师，而我如愿地考上美术系，一切是如此美好。 没想到，这一切竞是幸福的假象，我那风度翩翩、最亲爱的⽗亲竞然外遇了！ 而他竞然还要为了那个女人跟⺟亲离婚！ 我太惊骇了，大失望了，大不知所措了！我不住地往后遗，却没留意⾝后的楼梯…然后意外发生了，我从二楼摔下一楼。 当我从地权归来，我已经在医院里躺了一个星期。 罢开始，因为不能接受⽗⺟离异的事实，我整个人变得呆呆傻儿混混炖炖，像一缕无主的游魂；后来，我一点一滴回想起所有事情的经过，整个神智渐渐清明，而那已经是一个月后的事了。 由医生与⽗⺟ 谈中得知，我的“智能”严重退化，行为思考与孩童无异。我不能原谅他们要离婚的事，于是，我继续假装自己的病情。 案⺟亲为了我的病到处奔走求医，我的“病”拉近了他们的心，他们因此变得比以前更亲近了。我看见⽗亲揽着⺟亲的肩低声安慰，⺟亲脆弱地依偎在他怀里流泪，我的心好痛。 我不想要⽗亲离开，我不要我的家庭变得支离破碎，我⼲脆就这么装傻下去。 我想，就让我做一个坏人吧，如果这能让我的家恢复以前的样子，那么，我愿意承受所有的报应，就算要我这一辈子就这么下去，我都愿意。 一九九九年四月十⽇ ⺟亲和⽗亲商量后，她决定带我到台东，远离那些轻视、嘲笑的眼光。 案亲会在假⽇来看我。 呵，那真是段美好的时光！ 我最期待星期六下午的来到，⽗亲总会带一把⺟亲最爱的百合花来成几当⺟亲上前去应门时，他会亲吻她的脸。 初到台东时，⽗亲带我在屋后的空地上种了两株小树苗，要我跟他比赛，看谁的小树苗长得又快又⾼。 宁静的午后，⽗亲会念诗给我听，有时，⺟亲会弹琴，⽗亲会唱歌，我在一旁静静地听着。⻩昏，⽗亲会陪我仅十，⺟亲张罗好晚餐，就会出来叫我们回家。踩着余晖，看着地面上拉长的三条影子，让我有一种幸福的感觉。晚上，我们会坐在屋廊下，我那知识广博的⽗亲，会指着天上的星星告诉我它们是什么星座，恍憾间，我似乎又回到小时候那段无忧无虑的时先。 虽然，装傻的⽇子，无所事事，很难熬。 但，一切都值得。 一九九九年十二月二十五⽇ 案亲答应我，平安在会来这里跟我们一起度过，但我等到了凌晨，热还是没来。 事实上，这几个月，⽗亲总是匆匆地来，匆匆地走，种在屋后属于⽗亲的小树苗，也在缺乏他的照顾下，而枯萎死去了。 到底发生了什么事？ 好几次，我佯装童稚的声音，天真地同⺟亲，⽗亲的电话为什么变少了？ ⺟亲总说⽗亲很忙。 渐渐地，我也不再问了。 我隐隐知道有些事已经变了，我却不肯去相信。 ⺟亲变得愈来愈憔悴，我看得很心疼，很罪恶感。 我做错了吗？ 我只是想要我们全家人都能永永远远走下去。 我已经不知道该怎么办了。 二000年一月一⽇ 案亲坐在我面前，他不说话，只是一直看我，那眼神，有很多复杂的情绪，有爱，有怜惜，有不忍，还有深深的歉疚感。 最后，他叹了一口气，过来拥抱我。 “新年快乐，柔柔。”他亲吻我的额头。“你永远都是我的小柔柔。” 他如是说。 但，我却觉得⽗亲似乎在做某种意义的道别。 二000年二月一⽇ ⺟亲一直维持着写e－mail与过去共事的同事联络，这让一直封闭的我，找到了一个发怈的管道。 我在BSS站里虚拟了一个新的⾝份，我讨厌那个欺骗⽗⺟、欺骗自己的我。 我的呢称取作‘刺桐花“。我初到台东时，刺桐花正开，美丽的景象，让我非常难忘，如果有人看到刺桐花开的景象，一定会和我一样爱上刺桐花。 我只能在⺟亲 睡的夜午上网，刚开始，有好多人想和我搭讪，问我“几岁？”“是学生吗？”“有没有男朋友？”等无聊事。于是，我设立了一个规则，只要有人回答我在名片档写的那一行“假如你可以许三个愿望，你想许什么？”我便与他 往。一直没有人发现那行字，直到他的出现。 他一开始写了一段诗来，诗写得不赖，但很抱歉，姑娘我并没有被热到，反而觉得他是个甜言藌语的网络花花公子。 后来，他发现了那行字，于是送来了这么一串⽔球。 “亲爱的刺桐花：假如我有三个愿望，我愿许…第一个愿望：我想认识你；第二个愿望：希望你不要拒绝我想认识你的想望；第三个愿望：我要把我第三个愿望的许愿权送给你。” 我是被他的第三个愿望打动了，于是，我作出了回应。没想到，这么一聊竞近两个小时，让许久没打键盘的我，手腕⾜⾜又痛了两天。 他是个谈话风趣的人，他像一场骤雨，让我久旱的心得到了滋润。 “我可以要回我第三个愿望吗？”他突然问。 哼，我就知道世上没有所谓的“好人‘，我心里暗嘲。 “…我要许第三个愿望…我希望你永远快乐…” 我整人傻在电脑前。 他是那么真诚，那么慷慨，那么孩子气，我的心顿时被一股温暖包围。 快要下线时，他问我还能再见面吗？ 我说：“你不是捉信缘份的吗？如果有缘，我们自然会在线上相遇。” 虽然我说得很冷淡，但，一下站，我的心已经开始期待下次的相遇。 二000年二月十⽇ 又是在星期五，又是在夜午时分，第二次遇见他。 他似乎显得心情不好，他虽然没有表露出来，但，我就是知道。 我问他，于是他对我说了他弟弟阿拓的事 在言语中，我感觉得出来，他是个很重视家人的人，这令我很羡慕。 “不如你就来当我的妹妹吧。”他对我这么说。“快，叫一声‘葛格’来听听！” 本来人家还正在感动中，却因为这句“葛格”而噗笑出声。 天，这个二十四岁的大男生，那么的孩子气，那么的痞子，却又让人无法讨厌他。 “哥。”我只愿这么喊他，心里漾起了一圈又一圈的甜藌。 好⾼兴，我又多了一个家人了。 二000年三月三⽇ 他终于退伍了，于是，我跟他在夜午约会的次数愈来么多。 我喜 跟他聊天的时光。他谈他自己，谈读书时的叙事，谈他遇到了什么新鲜事。他总是令我开心，让我暂时忘记我所扮演的傻子。我将他的每个热讯和储存起来，一遍一遍地看过，每次上网，我总忍不住会去好友名单寻找他，虽然我的好友名单只有他一个人。 我会去想像他的样子，想像他的声音，想像他的微笑，是否如他的笑脸标志一样可爱。 我不相信网恋，但，我想，我喜 上他了。我后悔了，我不想再把他当哥哥看了。 二000年三月十⽇ “我们几个面吧。” 他突然要求，我吓得心脏差点蹦出来。天，他  本不了解我！他说他叫秋木槿，二十四岁，爱好自由的  手座，预备当小学老师。他像一本书摊在我眼前，一清二楚；而关于我的一切，我什么都没透露，我不敢让他知道实真的我。实真的我，是个会耍手段的可恶之人。 “你难过对我一点都不好奇吗？”我忍不住问他。 “好奇死了。但，我宁可等。等你愿意说的时候，再告诉我吧。” 他是天真，还是太信任人？ 可恶，他这么说只会让我更內疚，更自惭形秽。 突然，我被踢下站了。我能能想到系统要维修这件事，这让我有了思考的时间。我写了一封长信给他，我告诉他，我喜 “SOMEWHEREOUThIEREE”我喜歌词里的情境，我说，当他听见这首歌，也许我们会相遇。我是真的这么期待。 只是不知道这一天会不会来到？而我又会以什么样的面目面对他？ 唉，我不敢再想下去… 二000年五月七⽇ “刺桐花！” 没想到这一天这么快就来到，我不敢相信，他竞然就这么出现在我眼前。 这是老天爷对我开的玩笑吗？我觉得一点都不好笑。 我手⾜无措，我算想挖个地洞蔵起来，我不知道我该说些什么。 天，他像  光一样非常闪耀。我在梦里想他好几回，都不如眼前的他给我的震撼。 他⾼⾼的，瘦瘦的，一双浓眉，一双又黑又亮的眼睛，眉字之间充満了神气，稍嫌大的薄  ，笑起来酒窝若隐若现的，使他看上去很俏⽪。他跟我想像得一样好。 可恶，为什么他不丑一点，矮一点，胖一点呢？ 那样，也许我就不会喜 他更多了。我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还満意你看到的样子吗？” 我还有一个角⾊得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。 老天爷，你开的玩笑大恶劣了！ 于是，我选择了柔柔的面目面对他。 我叫他“葛格”他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。 我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏杂讠了！ 当晚我收到他的e－mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。 告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？ 二000年六月五⽇ 自从他说服⺟亲让我到小学里接受教育后，⺟亲看我的眼神不再充満担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。 再次从事她最爱的工作，⺟亲的气⾊明显变好了。 这些都是他的功劳。 他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？ 他的好，让我念来么看不起自己。 对他的喜 愈多一分，就应讨厌自己一分。可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？ 我真的真的很想写一骂他。 如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸⾊，或许我就不会这么难受內疚了。 二000年六月二一⽇ 他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。 我怎么有脸写？ 我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的⾝份跟他来往，我觉得有罪恶感。 我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！” 但，我不敢。 如果他知道实真的我，他会怎么轻视我？我不敢想。 我想念你。 我痴痴傻傻地看着他传来的mil，泪流満面。 我是作茧自缚，怪不得别人。 怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了 二000年八月十六⽇ 他回台北已经一星期了。 为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。 “相思  寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”我在纸上画満了想念的圈圈。 与他每天朝夕相处，我已经很习惯他的存在，他一走，连我的一部分也带走了。 那天中午看新闻，新闻正在播知名女立委儿子的丧礼，我才知道，他的弟弟阿拓跳搂死了。 我好慌，我好担心他，我好想去找他，我知道他很爱阿拓的。 但，我什么事也不能做。 我发现，他为我做了很多事，我却不曾替他做过一件。 我是个自私的人。认识他之后，我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。 一直到夜午，我听见⺟亲房间里传来收音机的声音，我才想到，他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是，我愿意赌赌看。我点了“SOMEW‘HEREOLJT’l‘llER”这首歌，然后留言“我在老地方等你” 我想我们之间，不仅是相知相惜，而我们的心灵也是相系的。 他收到了我的讯息，我们终于又在BBS上相遇。 我问他要怎么做才能令他开心。 他只有一句话：“我想见你。” 好。我答应他。 我跟他约定在彩虹大桥见面，我准备豁出去了。 但在见面的那一刹那，我又退缩了。 我太懦弱了，我无法承受他的责难，就让他去恨刺桐花。 二000年八月二十⽇ 他在我的怀里昏倒，我在他⾝边守护了两天。 在他昏昏睡着的这两天里，是我最幸福的时候。唯有此时，我才能以刺桐花的⾝份照料他，以刺桐花的眼神端详他。 后来，他为了阿拓，在我怀里哭得像个孩子。 我也想哭，在与他的谈话里，我与阿拓也很 悉了。但，我不能以刺桐花的⾝份陪他哭，我不能对他说什么安慰的话。 可是，只要能住在他⾝旁，我已觉得⾜够了。 事实上，我还能再要求什么呢？ 二000年八月二十三⽇ 一切似乎又恢复到从前，我们每天都在一起，连最无聊的字，因为有他在⾝旁，都变得好玩了。 那天他说了⽩雪公主的故事。其实，我从小对童话一点都没兴起，但他讲得如此认真，我怎能不捧场呢？ “他们呢？他们跑去哪里了？” 我有意为难他，我想知道他会怎么回答这么天真的问题。 他的回答很出我的意外：“我们去城堡找他们。” 然后，我们疯狂地在屋子里大喊大叫、追逐。 事情是怎么发生的，我完全没有记忆了。我只知道他想吻我，而我并不想拒绝。 突然间，他将我推开。他的脸上飘过很多情绪，有自我厌恶，有羞聇，有愧⾊。 我想告诉他：“不是你的错！不要那样想我们之间的事！” 但，他已经把我们之间划出距离，他将我赶回家。 然后…他消失了。 二000年九月五⽇ 开学了，小学恢复热闹，我仍然去上课，看似一切没变，其实都变了。 他故意痹篇我，忽视我，不再与我亲近。 其实，我知道他是痛苦的。 他是一个那么重感情的人，会出此下策，其实最难受的人是他吧。 在一个喜 的人面前，却不能展现实真的我，而且还今他痛苦，那是一件生不如死的事。我想，我已经尝到报应了。 二000年九月十五⽇ 因为思念他，所以我独自到他屋里，我看他看过的书，睡他睡过的 ，好像在他⾝边一样。那场火灾来得太突然了，当我被浓烟呛醒，我已经无处可跑了。 好可怕，到处都是大，我离死亡是如此近！ 老天爷是要用这种方式来惩罚我吗？ 当我的意识念来愈模糊，我想到我就要死了，以后再也看不到他了，我就觉得好不甘心，我还没跟他说我喜 他呀。当我再次醒过来时，我在他的怀里，我紧紧抱住他，紧紧、紧紧的… 老天怜我，我没死，而且，他重新回到我⾝边了，他说不会再不理我了… 二000年九月十八⽇ 我还是改不了偷听的⽑病，当他要求单独与⺟亲谈一件很重要的事。 我不敢相信，他竟然要我这个痴儿，娶我这个痴儿。 他疯了吗？ “我不回顾以前，也不去想明天会怎样，我只在乎现在，而明天是现在的延伸，而我对她的喜 只会更多更多。”他说。天，世界上没有比这更美的词汇了。 我的心里又惊又喜。他要我，他要我，他要我，他要我，他要我… 老天爷终于要可怜我了吗？它已经宽恕我了吗？ 不用⺟亲答应，我在心里喊了无数的：我愿意，我愿意，我愿意，我愿意… 二O0O年九月二十⽇ 案亲来了，他与⺟亲关在房间里长谈。 谈完后，⽗亲到我房里，他还是那样深深地看我，一句话也不说。 离开时，他对我说了一句话：“对不起。” 那一劾，我知返，玻碎的镜子，再也无法粘回去了，我们家再也无法完全了。 一切都结束了… 我想，我该结束这场由我自导自演的闹剧了。 二000年十月十⽇ “你是谁？” 在医院醒来，我对着这张 悉得不能再悉的脸，说了这么一句残酷的话。当我看见了他脸上的不可置信、伤害，我的心也碎成了数万片了。 离开他，是不得已，尤其，见到他在他⽗⺟面前如此保护我… 我不想再骗他了，也不忍再欺骗自己，以为自己拥有幸福。 我的了悟与放手，让⽗亲、⺟亲得到释放，各自去寻找自己的幸福。 但，我却释放不了自己。 一个月了，好长好久的时间內。 我想念他，非常非常。 想念他风趣的言语，想念他的笑脸，想念他无辜深邃的眼眸，想念他在球场打球的英姿，想念… 我再也止不住思念的狂嘲，我连上BBS站，然后，我看见他。 “我喜 你，秋木槿，我喜你很久很久了。”我勇敢地对他告⽩。“可是我已经有喜 的女孩了。”他这么说。他总是这么诚实，这也是我喜 他的地方。“跟我见面。” 我又提出要求，噢，他一定觉得我很讨厌吧，明明已经被拒绝了，还一直  他。但他答应了，我的泪又开始泛滥， 可恶，他为什么要这么好呢？让我这么放不下他。 我约他在忠孝复兴捷运站木扬线，我要以实真的面目见他。 也许他会因此恨我一辈子，但我不管了，任由他去吧，我不能再要求更多了。 我不想再有任何遗憾了… 看完这＿篇篇的心情札记，我像坐了一的云霄飞车，心重重的，透不过气来。 我的心情像洗了一场三温暖，没想到刺桐花就是柔柔，柔柔就是刺桐花，是什么机缘将我带到了她们⾝旁，经历了一场如同爱丽丝的梦游奇遇呢？ 笔记的最后一页写道： 阅读完了我，请你抬头看看你的对面月台，你将会见到我。 我倏地抬起头，果然看到了刺桐花一一柔柔，站在对面。 她穿着一件简单的T恤、牛仔  ，她的长发剪短了，清汤挂面，她侧背着一个包包，看起来很青舂，很清秀，很可人。她变得很不一样，既不是我想像中的刺桐花，也不是柔柔。 她深深地凝视我。 我又低头继续看她写的另一段话： 现在你看到我了，你知道我是一个多么可恶的人了，你还愿意原谅我吗？ 如果你愿意，你可以过来带我去淡⽔看夕 ；如果你还是不愿意，我无话可说，那么，我们就搭不同方向的捷运车，往各自的方向…说不怨她是假的，她错了，我并不像她⽇记里所写的这么好。 说不恨她是骗人的，我又不是圣人。 呜呜呜，她把我骗得好凄惨幄，我长这么大，还不曾为一个女孩如此牵肠挂肚，委靡不振，我怎能轻易原谅她呢？ 我又抬头看她，她眨也不眨地注视我，仿佛她这么注视我已经有一世纪了。 我知道她在等待，她平静的神情下其实是备受煎熬的。 这时，两边的捷运车缓缓驶来，遮蔽了我跟她的凝视。 我站起⾝，不是进车厢，而是拼命地爬上阶梯，到另一边的月台。 当我气  吁吁地跑下阶梯，捷运正要缓缓驶开。人影窜动中，我拼命寻找她，然后我看见她显得孤单薄弱的⾝影。 她正惊惶地张望着对面的月台，我知道她也正在寻找我的⾝影。 当她看不到我在对面，她以为我搭上车走了，她的肩有着令人心疼的菗动。许多人从她面前经过，用讶异的眼光看她，我知道她在哭泣。 我慢慢走到她面前，菗了一张面纸，无声地递给她。 她哭得好伤心，连头也没抬起，哽咽地说：“谢谢…” 我不是该搭上捷运车，我不是说我不会轻易原谅她的吗？ 那么，我现在站在这里做什么呢？ 我在等待，等她抬头，等她发现我，等待另一个开始。 我说过，我这人很懒，不喜 记仇，因为那是件吃力不讨好的事。我也说过，当在乎一个人时，要把握当下，不要留下遗憾。 这就是我，我就是这样的一个人，有点固执，有点傻气。 我觉得，与其拿所有的时间去恨一个人、怨一个人，倒不如拿来重新认识、了解一个人。 般不好，真正可恶的人是我哩。 谁教我是硕果仅存的好人呢？难怪她会对我如此难以割舍！ 嘿嘿，一不小心，我的痞子本⾊又冒出头了。 好不容易，她终于停止哭泣，然后抬头，一见到我，她才拭于的眼泪，又迅速地聚満眼眶。 “嗨，我是秋木槿，二十四岁，小学老师，我约了一个网友在这里见面，她很爱哭，很丢脸，请问那个人是你吗？”我对她绽开笑脸。 “嗨，我是李芷柔，二十一岁，准备明年重回学校复学，我约了一个网友在这里见面，他很坏，老爱欺负我，请问那个人是你吗？”她痴痴地看着我，又哭又笑。 我们凝视彼此很久，然后相视微笑，一切尽在不言中。 我牵起她的手，十指 握。“走吧，我们去淡⽔看夕。”刺桐花的季节已经结束了，而属于秋木槿与李芷柔的故事才正要开始… ｕＭUｘＳ.ｃOｍ |
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