你睡不着，我受不了手打全文字_小便姿势讨论会

书号:39658 时间:2017/9/6 字数:2717

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　　有些女生硬是要站着小便，同样的，也有男生小便时一定要坐着。

　　每个人有每个人的喜好，这是个自由的世界。

　　“我和我的管家到柏林，住进饭店的那一天，是管家先生这一生看见菗⽔马桶的第一天。”正在为我准备小⾖蔻马萨拉茶的印度朋友，忽然开始讲故事了——

　　“管家先生凝视着马桶，问我怎么用，我就指一指把手，示范的冲了一次⽔给他看。他立刻就学会了，向我表示很容易。然后，他缓缓的从行李中，把脏⾐服拿出来，放进马桶里，像放进恒河的河⽔里那样，搅一搅，就冲一次⽔，再搅一搅，再冲一次⽔…”

　　我听到这里，觉得很困惑。

　　这当然是个很不错的故事，既有其宇宙之共通

，也很有道德上加以申论的空间，可是，这跟我正在讲的小便习惯，有什么关系呢？

　　“确实是很好的马桶故事…可是，跟小便有什么关系呢？”我问我的印度朋友。

　　“吭？你是在谈小便吗？我以为是在谈自由的世界呢！”他怔怔的回答。

　　啊，原来是这样的逻辑。

　　的确，要说到世界的自由，用小便的姿势也说得通，用马桶的功能作说明，也未尝不可吧？！

　　这个世界越自由，就越没有效率，这是大家都已经知道的事情。

　　聊天的效率，也没有豁免的特权。

　　马桶圈上的脚印

　　“…而且，小便的姿势，和马桶也还是很有关系的哩…”为我煮了鱼汤的挪威朋友，一边把汤舀到碗里，一边说——

　　“我以前有个同学是⽇本人，她每次上完厕所，换我进去上的时候，都会看到马桶的圈圈上有两个鞋印。我那时候就很害怕，以为她喜

偷看，每次都假装上厕所，然后站在马桶圈圈上，偷看隔壁的同学…”

　　“咦？你们学校的厕所隔板上面，都没有人挖好偷看的洞吗？”印度朋友问挪威朋友。

　　“呆子！只有你们男生的厕所，才会挖那么多洞啦，我们女厕所…”

　　“不对不对。”印度朋友打断她的话：“我看录影带里面你们女生厕所也…”

　　“呃…结果你是怎么发现⽇本同学并不是为了偷看，才把脚踩在马桶两边的呢？”我开口以便帮助话题回到正常的轨道。

　　聊天的效率，可以牺牲一次，不用牺牲两次。

　　“那还不简单，有一次趁⽇本同学上厕所的时候，我就走进她隔壁那件，站在马桶圈圈上偷看过去，才知道，她都是踩在马桶圈上面小便，并没有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗鱼汤推到我面前。

　　凡尔赛宮无厕所

　　“唉，能够在屋顶下坐着小便，是值得珍惜的福分啊…”我的法国朋友，打开了一瓶苦艾果子酒，闻了闻，继续说——

　　“我们的枫丹⽩露宮，还有凡尔赛宮，原本都是没有厕所的。当时除了国王拥有蔵着便器的华丽座椅，所有爵爷贵妇，都要自己到庭院里去解决的。只有国王，才能在屋顶下，才能坐着啊！”法国朋友感叹着，为我到了一杯苦艾酒：“想想看那些贵妇，都穿着降落伞般的裙子哪！”

　　事已至此，我充分的觉悟到：聊天的效率，完全没有追求的可能。

　　以

别差距论展开的话题，被印度朋友转向了贫富差距论，再被挪威朋友转向了文化差距论，而终于流浪到了法国朋友的阶级差距论，做成了悲伤的结束。

　　在这样自由的世界气氛里，我们纷纷举起了马萨拉香茶、庸鲽鱼汤、苦艾果子酒，碰碗碰杯，畅饮起来。

　　以讨论各种小便姿势开始的聚会，却以狂饮各式各样的⽔酒汤汁做结束，这份把无奈酿制成快乐的苦心，应该也是很能得到大家谅解的吧。

　　⾝不由己的啦啦队

　　卡片上印着圣女贞德、眼泪汪汪在祈祷——

　　“上帝啊，世界上可还有一个不是GAY的男人么？”——卡片里面，印了这样一行字。

　　我笑嘻嘻的买了三张。没办法，认识太多个这么倒霉的女生了。

　　“咦，是吗？有这么多GAY吗？那为什么我们都遇不到呢？为什么我们钓来钓去，都老是同样的这几个呢？”

　　如果你是GAY，一定会这样问吧。

　　说起来，真是不好意思。这本来就是一个很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃⾁的就觉得⾁很缺乏，吃蔬菜的就觉得蔬菜很缺乏。真没办法，就是这个样子。

　　男人喜

男人，女人喜

女人的这一国，虽然严重缺乏，但也并没有听说男女相爱的那一国，情况有乐观到哪里去呀。

　　会说的就说，会做的就做

　　唯一不缺乏的，大概是话题吧。

　　这么多人，有的是在做总统，有的做教宗，有的做老师，有的只‮爱做‬，大家都好像约好了似的，很喜

讲

的事情。

　　因为

已经变成很好讲的事，而且可以做出很正经的表情，讲成很严重的样子，大家都⾼兴极了，一直讲，写很多书。

　　这些人当中，教宗可能是比较不爱讲这个的，可是有好多牧师神⽗都爱男生，害他赔了很多钱，他又不能都去怪十字架上的耶稣穿太少、太忧郁、太

人，所以他只好自己找些话讲讲，虽然很伤脑筋，也是没有办法。

　　做总统的呢，一做到了就赶快想：“我要怎么样，才会跟前面那个总统不一样？”那前面的人都讲过堕胎啦、強暴啦这些男生跟女生的事，那他就来讲讲军队里的男生可以互相爱好了。

　　跟女生一国的男生

　　做老师的最⾼兴，上课竟然可以讲跟睡觉有关，可是学生不会睡着的事，而且讲到学生即睡不着，又听不懂。很多努力为女人争取权利的老师，也很用心想：“男生当中，谁可以拉过来跟我们一国呢？”——只要是被臭男人欺负的，都来参加吧！喜

女生的女生、喜

男生的男生、喜

男生的女生，一起在努力着，嘿、嗬、嗨、嗬。

　　所以就变成这样啰，一讲话就有人非听不可的这些家伙，全都很骄傲的炫耀着这个被二十世纪末申请了专利的话题。就算是上面那个上帝，和下面那个魔鬼，也被自己

弄弄出来的疾病

着，不得不大声地互相说话呢。

　　“不说这个，会显得很老土吧。”彼此弄得灰头土脸的上帝和魔鬼，觉得很无奈。

　　所以我建议贞德——

　　贞德啊，不要再老土了。你一定要祈祷的话，就祈祷上面那位不知道在想什么的老伯伯，赐给你去恋爱的力气，而不要再赐给你只认得出男人的眼睛吧。

　　啦啦队再怎么努力，总是不能代替选手上场去的啊。ＵmｕＸs.ＣｏＭ

游牧小说网 > 综合其它 > 你睡不着，我受不了作者:蔡康永	书号:39658 时间:2017/9/6 字数:2717
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有些女生硬是要站着小便，同样的，也有男生小便时一定要坐着。　　每个人有每个人的喜好，这是个自由的世界。　　“我和我的管家到柏林，住进饭店的那一天，是管家先生这一生看见菗⽔马桶的第一天。”正在为我准备小⾖蔻马萨拉茶的印度朋友，忽然开始讲故事了—— 　　“管家先生凝视着马桶，问我怎么用，我就指一指把手，示范的冲了一次⽔给他看。他立刻就学会了，向我表示很容易。然后，他缓缓的从行李中，把脏⾐服拿出来，放进马桶里，像放进恒河的河⽔里那样，搅一搅，就冲一次⽔，再搅一搅，再冲一次⽔…” 　　我听到这里，觉得很困惑。　　这当然是个很不错的故事，既有其宇宙之共通，也很有道德上加以申论的空间，可是，这跟我正在讲的小便习惯，有什么关系呢？　　“确实是很好的马桶故事…可是，跟小便有什么关系呢？”我问我的印度朋友。　　“吭？你是在谈小便吗？我以为是在谈自由的世界呢！”他怔怔的回答。　　啊，原来是这样的逻辑。　　的确，要说到世界的自由，用小便的姿势也说得通，用马桶的功能作说明，也未尝不可吧？！　　这个世界越自由，就越没有效率，这是大家都已经知道的事情。　　聊天的效率，也没有豁免的特权。　　马桶圈上的脚印　　“…而且，小便的姿势，和马桶也还是很有关系的哩…”为我煮了鱼汤的挪威朋友，一边把汤舀到碗里，一边说—— 　　“我以前有个同学是⽇本人，她每次上完厕所，换我进去上的时候，都会看到马桶的圈圈上有两个鞋印。我那时候就很害怕，以为她喜偷看，每次都假装上厕所，然后站在马桶圈圈上，偷看隔壁的同学…” 　　“咦？你们学校的厕所隔板上面，都没有人挖好偷看的洞吗？”印度朋友问挪威朋友。　　“呆子！只有你们男生的厕所，才会挖那么多洞啦，我们女厕所…” 　　“不对不对。”印度朋友打断她的话：“我看录影带里面你们女生厕所也…” 　　“呃…结果你是怎么发现⽇本同学并不是为了偷看，才把脚踩在马桶两边的呢？”我开口以便帮助话题回到正常的轨道。　　聊天的效率，可以牺牲一次，不用牺牲两次。　　“那还不简单，有一次趁⽇本同学上厕所的时候，我就走进她隔壁那件，站在马桶圈圈上偷看过去，才知道，她都是踩在马桶圈上面小便，并没有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗鱼汤推到我面前。　　凡尔赛宮无厕所　　“唉，能够在屋顶下坐着小便，是值得珍惜的福分啊…”我的法国朋友，打开了一瓶苦艾果子酒，闻了闻，继续说—— 　　“我们的枫丹⽩露宮，还有凡尔赛宮，原本都是没有厕所的。当时除了国王拥有蔵着便器的华丽座椅，所有爵爷贵妇，都要自己到庭院里去解决的。只有国王，才能在屋顶下，才能坐着啊！”法国朋友感叹着，为我到了一杯苦艾酒：“想想看那些贵妇，都穿着降落伞般的裙子哪！” 　　事已至此，我充分的觉悟到：聊天的效率，完全没有追求的可能。　　以别差距论展开的话题，被印度朋友转向了贫富差距论，再被挪威朋友转向了文化差距论，而终于流浪到了法国朋友的阶级差距论，做成了悲伤的结束。　　在这样自由的世界气氛里，我们纷纷举起了马萨拉香茶、庸鲽鱼汤、苦艾果子酒，碰碗碰杯，畅饮起来。　　以讨论各种小便姿势开始的聚会，却以狂饮各式各样的⽔酒汤汁做结束，这份把无奈酿制成快乐的苦心，应该也是很能得到大家谅解的吧。　　⾝不由己的啦啦队　　卡片上印着圣女贞德、眼泪汪汪在祈祷—— 　　“上帝啊，世界上可还有一个不是GAY的男人么？”——卡片里面，印了这样一行字。　　我笑嘻嘻的买了三张。没办法，认识太多个这么倒霉的女生了。　　“咦，是吗？有这么多GAY吗？那为什么我们都遇不到呢？为什么我们钓来钓去，都老是同样的这几个呢？” 　　如果你是GAY，一定会这样问吧。　　说起来，真是不好意思。这本来就是一个很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃⾁的就觉得⾁很缺乏，吃蔬菜的就觉得蔬菜很缺乏。真没办法，就是这个样子。　　男人喜男人，女人喜女人的这一国，虽然严重缺乏，但也并没有听说男女相爱的那一国，情况有乐观到哪里去呀。　　会说的就说，会做的就做　　唯一不缺乏的，大概是话题吧。　　这么多人，有的是在做总统，有的做教宗，有的做老师，有的只‮爱做‬，大家都好像约好了似的，很喜讲的事情。　　因为已经变成很好讲的事，而且可以做出很正经的表情，讲成很严重的样子，大家都⾼兴极了，一直讲，写很多书。　　这些人当中，教宗可能是比较不爱讲这个的，可是有好多牧师神⽗都爱男生，害他赔了很多钱，他又不能都去怪十字架上的耶稣穿太少、太忧郁、太人，所以他只好自己找些话讲讲，虽然很伤脑筋，也是没有办法。　　做总统的呢，一做到了就赶快想：“我要怎么样，才会跟前面那个总统不一样？”那前面的人都讲过堕胎啦、強暴啦这些男生跟女生的事，那他就来讲讲军队里的男生可以互相爱好了。　　跟女生一国的男生　　做老师的最⾼兴，上课竟然可以讲跟睡觉有关，可是学生不会睡着的事，而且讲到学生即睡不着，又听不懂。很多努力为女人争取权利的老师，也很用心想：“男生当中，谁可以拉过来跟我们一国呢？”——只要是被臭男人欺负的，都来参加吧！喜女生的女生、喜男生的男生、喜男生的女生，一起在努力着，嘿、嗬、嗨、嗬。　　所以就变成这样啰，一讲话就有人非听不可的这些家伙，全都很骄傲的炫耀着这个被二十世纪末申请了专利的话题。就算是上面那个上帝，和下面那个魔鬼，也被自己弄弄出来的疾病着，不得不大声地互相说话呢。　　“不说这个，会显得很老土吧。”彼此弄得灰头土脸的上帝和魔鬼，觉得很无奈。　　所以我建议贞德—— 　　贞德啊，不要再老土了。你一定要祈祷的话，就祈祷上面那位不知道在想什么的老伯伯，赐给你去恋爱的力气，而不要再赐给你只认得出男人的眼睛吧。　　啦啦队再怎么努力，总是不能代替选手上场去的啊。ＵmｕＸs.ＣｏＭ