爱情以互惠为原则手打全文字_第十二章

游牧小说网 > 言情小说 > 爱情以互惠为原则作者:吴淡如

书号:40365 时间:2017/9/15 字数:4774

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　　她当然对她比较好

　　如果大家必定得相处下去，最好不要在比较

问题上较量太多，得过且过吧。婆媳妯娌的问题，必然与大家庭或折衷家庭的制度不朽而长在。

　　“我觉得我为这一家子做牛做马

本没有用，不管我为她做了多少事，多孝顺她，她对自己的女儿毕竟比较好，有好东西还是会留给她的女儿，

本没有想到是我要侍奉她到老。”一个与婆婆相处多年还算“和睦”的媳妇这样抱怨道。

　　这样的话，每个人都听得太多了，好像只要丈夫家有姐妹，或兄弟，媳妇多少会有这样的怨言出现，怨公婆偏心。

　　我在想，‮湾台‬不知道有多少婚姻是因为和妯娌相处不好、和婆婆无法沟通而离的。只要和男方家族中的一个人有了过节，又经年无法化解，就是种下了⽇后夫

不睦的种子，如果其中有人蓄意让战事扩大的话，迟早会把一个人对婚姻的耐心全消耗尽。

　　西方人就比较没有这样的问题，因为他们的家庭“分化”得早，成年之后的儿女很少跟⽗⺟同住，彼此的感情关系比较‮立独‬，不需要朝夕相处，问题就没有那么繁复。西方人离婚，的确是因为个

不合，或者“

”不合，从没听过有人是因为和婆婆个

不合或跟小姑处不来而把婚姻送上断头台的。

　　再怎么好，也难敌⾎缘之亲

　　所以，西方婚姻专家对离婚的看法，实在很难以移植到‮湾台‬的社会来。因为我们对婚姻的期待、个人人格的尊重和家庭结构都不一样。

　　华人跟家庭之间一直连接着一条非常坚固的脐带。

　　欧美老人独居理所当然，这里若让老人独居，人人都会为之慨叹子女不孝，觉得他们的晚景必然凄凉。当然，我们的老人也并非独享利益，他们往往到了退休之后，还必须享受含饴弄孙之“乐”很难真正体会人生责任已经尽完的轻松感。家中的长一代不愿意分享为下一代育婴的责任，下一代也难免有怨言。

　　上一代对下一代要求多，下一代对上一代要求也不少。

　　“我和小姑有什么争执，婆婆其实都在帮自己女儿说话…”听到这种对婆家的抱怨时，我多半沉默地倾听，不会为抱怨者打抱不平，因为每个人都有自己看事情的角度，也总选择一个最适合自己的角度，去倾吐一件事情的来龙去脉。当事人可能觉得受到很大的伤害，但旁人如非⾝处其中，会觉得

⽑蒜⽪之类的小事，何⾜挂齿，却又不能说真话，显得不够朋友。又来了！我想。

　　“小姑想要看电影，把小孩托给我婆婆，她就马上答应。我要去看电影，把孩子托给她，她就给我脸⾊看，好像我没有克尽⺟职似的…她有没有想到是我们在养她，不是她女儿在养她…”这位媳妇这么述说着。我忍不住提醒她，喂，有一个简单的道理，你应该懂啊，毕竟她是她的女儿，你是她媳妇；有一天你当了婆婆，看你会不会对自己的女儿比较好，毕竟是⾎缘之亲啊。

　　不要在比较

问题上较量太多

　　我听过媳妇和小姑起冲突，媳妇认为自己有理，小姑无理，于是要求婆婆跟小姑断绝来往，让婆婆左右为难、丈夫也不知所措的例子。只能说，如果想维持婚姻，这媳妇未免天真得非常愚蠢。这么简单的道理，她竟然让自己受过⾼等教育的大脑疏忽掉。

　　大部分的婆婆，都还没有聪明到会很技巧地解决这种“天生不公平”的问题。很多好婆婆，固然会在口头说，把媳妇当女儿看，但那是你还没跟她的儿女发生致命冲突之前。如果你在她面前说她的女儿或儿子有多坏，她怎么会不护短？我一直觉得，最笨的就是到公公婆婆面前厉声告他们儿子的状，或是到岳⽗⺟家谴责他们没教好女儿。他们或许会为你出口气，但不可能一直为你把气出到底。古代的臣子都懂得“疏不间亲”的道理。不管皇帝再怎么察纳雅吉，离间皇帝和他常常接触的宠妃宠臣尚且不智，何况是⽗⺟儿女？

　　所以有许多实例都显示，儿子一有外遇，明理的公婆都站在媳妇这边，但若媳妇闹得凶。吵得辣，公婆的态度马上又往回倒。

　　那是人之常情，她当然会对跟自己有⾎缘关系的人比较好。你，我，都一样。很多俗谚不是都这么说吗？——再怎么不像样也是自己的孩子。其他多是可以“取而代之”的。

　　可能是因为此类比较毫无建设

，且听了太多，我又明⽩此类芝⿇绿⾖之纠纷，若无人宽心让步，这争执永无休止之一⽇。老实说，我对人家投诉的婆媳争执或妯娌口角所造成的风波，跟她家中的“夹心饼男人”一样，并无耐心。我很能体会大多数男人遇到这种事情左右为难、⼲脆逃走的做法。固然，越逃越糟。

　　如果大家必定得相处下去，最好不要在比较

问题上较量太多，得过且过吧。婆媳娘娘的问题，必然与大家庭或折衷家庭的制度不朽而长在。

　　找错爱情专家

　　如果你一定要找亲朋好友诉苦，请牢记，你要先确定，他必须比你冷静，比你懂得沉默是金，最好还得比你聪明才行。

　　在某个中度台风过后，我回到乡下老家，争吵的声音，从早上吵到晚上十点，仿佛⻩石公园的地热噴泉，间歇

地涌进我的耳朵里。我问我妈，是不是夫

吵架？会不会闹出命案？要不要报警？最起码，我可以引用噪音防治法报警…

　　我妈说，不是夫

吵架，据她打听，是台风造成两家墙壁渗⽔，他们正打算吵个“冰落石出”看应该怎么负责法。

　　“吵架有用吗？”我啼笑皆非。“当然没有用啊，”我妈说“不然他们⼲吗吵这么久。刚开始是两家太太在吵，后来先生也加人战局，现在两家的亲戚也来助阵，所以越吵越大声…”

　　我想，他们还得吵上好几天呢。遇到事情的时候，如果没有知识，或双方认知差距太大，我们常常忘了可以有效地谈一谈，而用很原始的本能，吵，吵到后来往往涉及各种与原本主题无关的东西，大家开始翻起旧账，为未来结下更多的旧怨，事情没有解决，反而扩大了。

　　找错了脑袋不清楚或意气用事的中间人，反而坏了事。也很容易从两人恩怨演变为两个家族或两个大团体的恩怨。我想，过去大多数死伤枕藉的战争，都是这样引起的。

　　感情的事，从牵手到变脸，最大的结怨原因，大家都推给“个

不合”其实是不了解如何处理个

不合所引起的冲突。往往，在投诉无门的时候，我们找错了“爱情专家”

　　因为想投诉对方的错，強调自己的对，我们常常很直觉地找到了最有可能讨厌对方，最有可能溺爱自己，也就是最会为自己讲话的人。

　　浪费时间，又扩大嫌隙

　　女儿和先生发生小争吵，会找到原先就反对他们结婚，但不得不同意他们结婚的⺟亲。⺟亲碰巧也会遇到不负责任的⽗亲，就会义正辞严地把“天下男人一般乌鸦”的概念投

在女婿⾝上，对女儿说：“我早说你们的婚姻拖不了六个月的，不听老人言，吃亏在眼前。看吧，为了你将来的幸福，你还是离婚搬回来跟妈妈住，我还可以帮你照顾孩子！”

　　小两口演出全武行，用枕头丢来丢去，被同住的能⼲婆婆发现了。婆婆本来就觉得媳妇洗碗洗不⼲净，实在配不上自己的儿子，于是就说了吵完架痛哭流涕的媳妇两句：“男人就是这样，你让他一点会死啊，我还不是这样忍过来的…”结果媳妇越发觉得这个家待不下去了，气得顶了婆婆两句，婆婆又跟儿子投诉媳妇没大没小，两家最后提议离婚。

　　还可能有下列情况，媳妇回娘家，找到了她有勇无谋的兄弟，气势汹汹地来把自己丈夫打一顿，这下子，也害她回夫家变得不是人了。

　　两个情人吵架，女孩问闺中密友，他爱不爱她，应该怎么办？闺中密友本来对女孩的男友就有好感，只恨他当初选择了自己最好的朋友，只好悄然退出，此仇不报，更待何时，拼命为女孩出气，把她的情人说得一败涂地：“我早知道他是个坏男人，其实他当初也有来追我，只是你定力差，被他拐了。”取多人没想到，在倒霉的时候找错一个“咨询对象”会造成一生的惨剧。‮湾台‬人在谈判和处理纠纷时，IQ和EQ都嫌不⾜，能够变成阿Q就很不错了。

　　找错“专家”不如在脫离盛怒期之后，再平心想想问题出在哪里，吵了半天，也可以出气，但徒然浪费了时间，又扩大了仇隙。

　　如果你一定要找亲朋好友诉苦，请牢记，你要先确定，他必须比你冷静，比你懂得沉默是金，最好还得比你聪明才行。

　　小事真的会抓狂

　　在彼此相处之际，为小事抓狂，属理所当然，因为在爱人们眼中，它可能会变成疏忽爱情的罪名，而

加之罪，何患无辞？但要留心它带来的后遗症，会使爱情退了步。

　　有一本‮国美‬的畅销书，在‮湾台‬出版时，书名翻得很好，叫做《别为小事抓狂》，果然大卖特卖。该书作者是理察·卡尔森，在台乘胜追击的第二本书，其实写得绝不比第一本差，书名翻为《别怕赚不到钱》，却没有继续掀起如是的阅读热嘲，为什么？因为在⽇常生活中，我们确实常为小事抓狂，特别是那些在睡一觉之后就会觉得没什么的

⽑蒜⽪小事。

　　为小事抓狂，被一只或一些小蚂蚁整得大象发了疯，是感情中最常碰到的问题。有些人天生温文，或者心

宽大，或可以不在乎这些小蚂蚁。但是，绝大多数人，都不是那么容易想得开，有些人还属于作茧自缚的

格，把小蚂蚁想成了千年妖兽。

　　有了爱情这种不明物质的渗人，情人们特别容易为小事抓狂。对方一个眼神好像瞟向窗外那个⾝材惹火的辣妹，她就找他的碴；她不过是比平常晚归了一点点，没接到他的电话，他就怀疑她的忠贞；早上起

，看到被她挤得

七八糟的牙膏，他觉得她妈妈一定没有把她教好；他看报纸看得人神，没有听见她在说些什么，她感到自己的存在是不重要的；下班回来，看到家里被孩子弄得零

不堪，他立刻把今天受的气发在“你当家庭主妇是怎么当的”之上；

代他的事，他忘了，她就说“每次你都…”引起他对她素来“小题大做”的不満。

　　小事真的会抓狂。

　　别把爱情偶像化

　　有一对小吵不断的夫

，在我面前分析他们结婚十五年来最大的争吵，依稀记得是为了瓦斯的事情。太太炒菜炒到一半，没了瓦斯，要先生去叫瓦斯，先生正在看电视，看长腿美女唱歌看得出了神，因而忘了这档子事。过了十分钟，

子较急的太太砰的一声在厨房摔了炒菜锅，两人后来还大打出手。这场争吵的“始作确者”他们忘得差不多了，靠两人记忆拼凑，和我的添油加醋，才能写得“依稀”完整。不过，两人都清楚记得，因此还一个月不讲话，最后由比夫

俩还成

的小孩循循善

才和好。

　　我一直记得，

据心理学家统计，在我们所有烦恼的事情中，只有百分之八的事情是值得烦恼的，我们烦恼的事情中的一半，是

本不会发生的事，而琐琐碎碎的小事，也占三分之一強。遗憾的是，真正的生活就是由这些小事组成。你很难保证，自己完全不会为小事抓狂。

　　牛津大学教授、神学家，也是知名童话作者的C。S。LEWIS曾说，即使是“⾼尚而理智”的人，也会受到相处时小事的威胁。“会受到这种‘倒退’威胁，甚至摧毁的婚姻，是那种把爱情偶像化的婚姻。把爱情偶像化的婚姻，会以为爱情是个有力量而且诚信可靠的神，会为他们打点好该打点的一切。当这种预期落空，他们就会把责任归咎给爱情，更常见的，是归咎给另一方。”

　　在彼此相处之际，为小事抓狂，属理所当然，因为在爱人们眼中，它可能会变成疏忽爱情的罪名，而

加之罪，何患无辞？但要留心它带来的后遗症，会使爱情退了步。

　　因为太重视爱情，而为小事抓狂，我们，何其矛盾。这是爱情的吊诡。一定要自己陷于这样的诡计之中吗？

　　应该可以在泥石流还没淹没爱情的房舍前，想想办法防⽔吧。ｕＭｕｘＳ.ｃOＭ