爱的练习本手打全文字_离开家的那一天

书号:40390 时间:2017/10/4 字数:4480

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　　最终，潘⽟良没有舍弃这个迟来的天赋，她舍弃了男人，舍弃了那个爱恨嗔

的城邦，舍弃了那个不能给女人自由灵魂的国度，舍弃了自己所有的过去。

　　但她完成了自我。

　　她再也没有回头的路，因为没有办法再后退依赖，于是也等于没有牵绊。她一路往前奔。一幅幅美丽的女体，带着国画的⽩描，西方画的油彩，自她手中，如蝴蝶翻飞。

　　在画廊里，光线昏暗，她穿的旗袍小巧细致的挂着金扣子。画廊里静静的。我凝视着她的画，眼睛泛

。在爱情与自我之间，选择何其困难。大的自我是梦想，小的自我是⽇常生活里的尊严。

　　但是我知道，如果选择的是我，我必定会先选择爱情。除非这一切被

到了尽头，我才会放弃，去找我自己。

　　没有爱情的人生，我没办法想象，没有自我的人生，我相信能承受着。

　　我不是才女，我没有出息，也没有特殊的天赋，但我对爱情的从不灰心，我一直以为那是上天给我最好的天分。

　　不怀疑，不害怕，也许会伤心，但我还是要爱。

　　我尊敬潘⽟良在寒冷的地下室里，一笔一笔画着自己的选择，每添一笔，她也许都更坚定自己的放弃或离去。

　　但我没出息，我宁可自己很平凡，爱的人却能在我⾝旁爱我，而我也爱他。选择自我，也许很璀璨，选择爱情或许很平凡，但都是一种女

的人生。

　　但是如果有一天，时间告诉我们爱情已经死亡，我也会欣然地接受，因为我知道我对爱的义无反顾，那一种纯粹，放弃自我，是我对爱最大的能量。所以如果有一天必须结束，我也会感

，我曾尽心尽力地去爱过。

　　我对爱情不灰心。

　　Self

　　离开家的那一天

　　那一场雪

　　今天买了好多书，回家的时候，长筒靴踏在

漉漉的路上，台北仿佛下了一场雪。

　　天气转冷了，米⾊的⾼领⽑⾐外面还要加一件薄薄的黑外套，而帽子戴得低低的，一个人的面目如此模糊又如此清晰。

　　进书店的时候，天⾊还是亮的，等逛完走到外面，才发现已经暗了。曾经是一个好害怕夜晚的人，只要天一黑就没‮全安‬感。有一段⽇子仿佛⻩昏症，一到⻩昏就开始努力地打电话给每一个认识的人，约吃饭、约聊天、约跳舞、约唱歌。深怕夜里剩下自己一个人，望着黑沉沉的夜，孤单的⾝影无所遁形。

　　是那么害怕孤单的青舂期。

　　十六岁离家的那一个清晨，天没有亮透，微微的紫光罩着天空。前‮夜一‬蔵好的行李，立在走廊下不动。我穿著⾼中深蓝的⽔手制服，像每一天离家的平常，转⾝对⺟亲说我走了，然后再也没有回去过。

　　在晃动的巴士上，车窗外是每天都经过的景象，一样制服的同学搭了与我相反方向的车，我微微回头，知道自己不会再回来了。

　　下定决心，无论多苦都不会回头。

　　口袋里的机票是拿着端盘子打工赚来的钱买的，只有那一张纸让我踏实，那一张印着密⿇电子文字的纸，是带我飞往梦想的翅膀。

　　清晨的七点，应该我每天上学的时间。通常这个时候我都会靠在充満暖气的电车上，昏昏沉沉地靠着车把手睡着。然后到了新宿站，又总是会很自然地醒来，急忙换车。

　　每一次跳下电车门，听见广播呼唤着人们上车。然后温暖的电车音响起，门骤然关上，疾驶而去，速度快得常会微微掀起我的裙子。我总是围着围巾，按着裙边，望着离去的电车，想着甚么时候，自己也可以驶向那个未知的目的地。

　　但是决定离开的那一个早晨，却是最冷的二月。东京在那一年，下了十二年来最大的一场雪，在决定离开的前一段时间，我放学就去‮国中‬餐馆打工，一边帮客人点菜一边望着窗外的雪。恍恍惚惚地，常把菜⾊或桌号写错。

　　每晚打工打到九点，赶电车回家，雪还在飘，落在车窗上，反照着我的脸。车玻璃是黑的，我的脸也是

哭无泪地陷在黑里。才十六岁，⽩围巾围着脸，好象很苍⽩的衰老着。

　　回到家，继⽗与⺟亲一贯地在看电视。问我今天如何？我总是答很好，然后遁进房间。青舂期，我一直是一个孤单苍⽩

冷的孩子，不会爱人也不被爱。

　　十二岁时忽然出现的⺟亲，亲近又疏远，不久后带我到这个城市，又忽然出现了完全没有⾎缘的⽗亲。

　　先进语文学校赶⽇文进度，然后进华侨学校读中学，接着考⽇本⾼校进戏剧科，就这样地一直在读书，从一个不说话的孩子，变得更沉默孤独。

　　毕业的时候拿着全校前几名的表彰，望着台下的同学几百人，脚一直发抖，不习惯人群。

　　我原本…是一个这样內向的人啊。

　　当时唯一能感到自己是自由的片刻，就是望着每一次放学时的风景，然后低低地唱歌给自己听，好象只有唱歌的时候，我才懂得微笑。

　　然后就是不停地写字，同班同学的作文本总是三行后就开始拖，我却每每一写一本都不够。老师看我爱写，不再规范我，让我把本子带回家。回到家，吃完饭洗好碗，又回到房间写，仿佛能把自己写成化石，淹没生命里所有不堪言的一切。

　　就这样，我没有跳跃的青舂期，只有安静的老成。虽然记忆里的童年，我应该是个活泼的孩子，我小时候爬树，爬得比谁都快，男孩子都比不上我。我总是晒得好黑，光着脚，膝盖有各种不大不小的伤痕。

　　但是十二岁那年被带到⽇本以后，天空开始出现灰⾊。我⾝体里的另一个自己被悄然唤醒，黑暗、害怕、退缩、爱哭，那个原本埋在心的地底，没有‮全安‬感的自己一下子噴涌，充満

暗面的自己。

　　我常常想逃走，但是不知道可逃到哪里去。一直到十六岁那一年夏天，被一个男人问，想不想唱歌？我说好。就这样逃亡于是开始。

　　原本打工的时间加多加长，然后存来的钱放在一本书里。每天晚上拿出来看，一点一点削减自己的畏惧，加強自己离去的信心。要走的信念渐渐強烈得像在燃烧，却也仿佛在冬⽇里掉叶的树枝般脆弱得颤抖。

　　然后终于等到那一天，我在房间里留下前一晚写好的信，不敢多看⺟亲的眼睛。

　　请原谅我，但是我不后悔，至今也没有。

　　一直没有情绪，天是灰的，人也是灰的。绑好围巾，拉开门把忽然看见玄关前大片镜子里的自己，皱着眉，眼神和⾝体都像持着剑赴战场般深而‮硬坚‬。

　　没有迟疑，我推开门离去。

　　将前一晚预先蔵好的行李拉出，然后拖着走了一段下坡路。⾝上完全没有多余的钱可搭出租车。拖到了巴士站，望着对街，

悉的同学都还是一样无精打采地在等车。我微微地侧过⾝去，怕她们认出了我。

　　就这样，离开了家，搭上了飞机，飞到了至今仍没有离开的这里。

　　没有后悔，没有退却，没有回头，没有流泪。就这样，一直守着离去的那一天，如⽩雪般清洁的自己。

　　那一段时间里，每天练歌，等着出专辑，

着自己的不是美丽的梦，我⾝体不适应嘲

的环境，病得无法工作，而没有经济的支持，未成年不可以签约的僵持，让孤单的自己和意志陷⼊了一场苦斗。在那一个六坪大的房子里，只有一张

垫子、一个铁⾐架、一个小热⽔炉。在那个一眼能看尽、无法前进后退的屋子里，总是会与自己的灵魂相撞，然后伤痕累累。

　　为了签约见了亲生⽗亲，让他帮未成年的我签约，看他在关系人上填⽗亲，眼泪爬了満脸。

　　⺟亲不原谅我，不再见我。

　　十六岁，街上的少男少女们在吃冰淇淋，我开始化妆，看歌谱，学当明星。

　　没有虚荣，没有幻想，只想赶快多赚一点钱，搬到好一点的房子，宽敞一些，然后能买多一点书，吃好一点。就只是这样。

　　⽩天唱歌，晚上退缩。回到屋子里，睡觉的时候不敢关灯，常常醒来脸颊上、枕头上都是眼泪。过年去唱餐厅秀，住在红灯区的饭店。唱完约莫凌晨，看红灯区站出来一排排浓妆艶抹的女人。仔细看⾝体却都还是小孩。十多天来，我走过去，她们望着我，我看着她们。妆一样浓，人一样累。

　　忽然走红，⽇子却一样地过。只有唱餐厅秀才能赚比较多的钱。在后台等待时，台上的歌舞女郞穿著红通通的

感⾐服，主持人说着荤笑话，后台有人在打⿇将玩牌赌博，我缩在一角看张爱玲，看她说：“生命是一袭华美的袍，爬満了蚤子。”那一段时间，眼泪好象淹泡着⾝体，随时汹涌。

　　签完约不久，出第一张专辑录音时，⽗亲离去，我痛得咬自己的手，指甲全灰秃得像一个工人的手。不久后⺟亲终于愿意来见我。然后⽇子忽然像冬⽇后舂暖般花开，我终于存了钱帮家人买了房子，也让自己搬到大房子里去。

　　一张一张的专辑，就像一天一天的⽇记，那些歌词，写的全是自己。而我竟然到现在才知道，音乐和唱歌对我来说，都是陪我度过那些苦痛的药剂。

　　停了六年，无话可说，于是安静地远离音乐，然后忽然有一天，像一只哑鸟一样，又张开的嗓音。

　　那一天在开完唱片会后的夜里，听着别人写给自己的歌，明明是快乐的舞曲，我却満脸是泪。踏过微雨后的夜街，想走去

悉的咖啡店。看到路上霓虹在地上⽔渍中的倒影，仿佛这世界有两个一模一样的城市。就像我自己一样分裂着。

　　

喜悲伤、黑暗明亮。

　　只是现在的我，终于不再害怕孤单，反而很喜

独处。而无论在任何一个城市，我都能关上灯，在黑夜里沉睡。我终于握紧了自己的生活。

　　多想感谢那些一直在聆听我的人群，以不同的方式，悄然地支撑着我，和我一起长大，一起黑暗一起明亮。

　　曾经唱过的每一首歌曲，写下的每一段文字，我知道，你们都有在读在听。而且你们都能看见、听见，那包装下生命底层里真正想唱、想说的声音。

　　我走⼊咖啡馆里，一个人要了黑⾖玄米抹茶、起司鲔鱼三明治。然后缩在一个靠窗的位置，凝望路人行走，人们脸红红的幸福地微笑着，我喝一口茶，暖手暖心，呼昅安稳心跳慢而厚实。

　　一口一口地喝完那一杯茶，明天要为新专辑录音，我鞭策自己早点回去休息，给自己好体力。要唱歌的幸福感围绕着我，我起⾝围上围巾、穿上外套，感觉到一种力气在背后。

　　我恍然回头，忽然看见了那个十六岁的自己，穿过了时间的距离，坐在我的⾝后、倚着窗口。依然是那套蓝⾊的⽔手制服，就好象离家的那一天飘起的细雪，我坐在巴士上、手托着腮，看不清的表情，决定不回头的决心。

　　而眼前的玻璃窗上，则反照着现在的自己，重迭着屋外的人影。在那一片黑黑的玻璃窗中，我的脸仿佛比当时的自己还要清澈⼲净。

　　我转头看着那个自己，手上拿着那一路走来的二十一张专辑，有一点重但也很轻。ＵmＵＸs.Ｃｏm

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最终，潘⽟良没有舍弃这个迟来的天赋，她舍弃了男人，舍弃了那个爱恨嗔的城邦，舍弃了那个不能给女人自由灵魂的国度，舍弃了自己所有的过去。　　但她完成了自我。　　她再也没有回头的路，因为没有办法再后退依赖，于是也等于没有牵绊。她一路往前奔。一幅幅美丽的女体，带着国画的⽩描，西方画的油彩，自她手中，如蝴蝶翻飞。　　在画廊里，光线昏暗，她穿的旗袍小巧细致的挂着金扣子。画廊里静静的。我凝视着她的画，眼睛泛。在爱情与自我之间，选择何其困难。大的自我是梦想，小的自我是⽇常生活里的尊严。　　但是我知道，如果选择的是我，我必定会先选择爱情。除非这一切被到了尽头，我才会放弃，去找我自己。　　没有爱情的人生，我没办法想象，没有自我的人生，我相信能承受着。　　我不是才女，我没有出息，也没有特殊的天赋，但我对爱情的从不灰心，我一直以为那是上天给我最好的天分。　　不怀疑，不害怕，也许会伤心，但我还是要爱。　　我尊敬潘⽟良在寒冷的地下室里，一笔一笔画着自己的选择，每添一笔，她也许都更坚定自己的放弃或离去。　　但我没出息，我宁可自己很平凡，爱的人却能在我⾝旁爱我，而我也爱他。选择自我，也许很璀璨，选择爱情或许很平凡，但都是一种女的人生。　　但是如果有一天，时间告诉我们爱情已经死亡，我也会欣然地接受，因为我知道我对爱的义无反顾，那一种纯粹，放弃自我，是我对爱最大的能量。所以如果有一天必须结束，我也会感，我曾尽心尽力地去爱过。　　我对爱情不灰心。　　Self 　　离开家的那一天　　那一场雪　　今天买了好多书，回家的时候，长筒靴踏在漉漉的路上，台北仿佛下了一场雪。　　天气转冷了，米⾊的⾼领⽑⾐外面还要加一件薄薄的黑外套，而帽子戴得低低的，一个人的面目如此模糊又如此清晰。　　进书店的时候，天⾊还是亮的，等逛完走到外面，才发现已经暗了。曾经是一个好害怕夜晚的人，只要天一黑就没‮全安‬感。有一段⽇子仿佛⻩昏症，一到⻩昏就开始努力地打电话给每一个认识的人，约吃饭、约聊天、约跳舞、约唱歌。深怕夜里剩下自己一个人，望着黑沉沉的夜，孤单的⾝影无所遁形。　　是那么害怕孤单的青舂期。　　十六岁离家的那一个清晨，天没有亮透，微微的紫光罩着天空。前‮夜一‬蔵好的行李，立在走廊下不动。我穿著⾼中深蓝的⽔手制服，像每一天离家的平常，转⾝对⺟亲说我走了，然后再也没有回去过。　　在晃动的巴士上，车窗外是每天都经过的景象，一样制服的同学搭了与我相反方向的车，我微微回头，知道自己不会再回来了。　　下定决心，无论多苦都不会回头。　　口袋里的机票是拿着端盘子打工赚来的钱买的，只有那一张纸让我踏实，那一张印着密⿇电子文字的纸，是带我飞往梦想的翅膀。　　清晨的七点，应该我每天上学的时间。通常这个时候我都会靠在充満暖气的电车上，昏昏沉沉地靠着车把手睡着。然后到了新宿站，又总是会很自然地醒来，急忙换车。　　每一次跳下电车门，听见广播呼唤着人们上车。然后温暖的电车音响起，门骤然关上，疾驶而去，速度快得常会微微掀起我的裙子。我总是围着围巾，按着裙边，望着离去的电车，想着甚么时候，自己也可以驶向那个未知的目的地。　　但是决定离开的那一个早晨，却是最冷的二月。东京在那一年，下了十二年来最大的一场雪，在决定离开的前一段时间，我放学就去‮国中‬餐馆打工，一边帮客人点菜一边望着窗外的雪。恍恍惚惚地，常把菜⾊或桌号写错。　　每晚打工打到九点，赶电车回家，雪还在飘，落在车窗上，反照着我的脸。车玻璃是黑的，我的脸也是哭无泪地陷在黑里。才十六岁，⽩围巾围着脸，好象很苍⽩的衰老着。　　回到家，继⽗与⺟亲一贯地在看电视。问我今天如何？我总是答很好，然后遁进房间。青舂期，我一直是一个孤单苍⽩冷的孩子，不会爱人也不被爱。　　十二岁时忽然出现的⺟亲，亲近又疏远，不久后带我到这个城市，又忽然出现了完全没有⾎缘的⽗亲。　　先进语文学校赶⽇文进度，然后进华侨学校读中学，接着考⽇本⾼校进戏剧科，就这样地一直在读书，从一个不说话的孩子，变得更沉默孤独。　　毕业的时候拿着全校前几名的表彰，望着台下的同学几百人，脚一直发抖，不习惯人群。　　我原本…是一个这样內向的人啊。　　当时唯一能感到自己是自由的片刻，就是望着每一次放学时的风景，然后低低地唱歌给自己听，好象只有唱歌的时候，我才懂得微笑。　　然后就是不停地写字，同班同学的作文本总是三行后就开始拖，我却每每一写一本都不够。老师看我爱写，不再规范我，让我把本子带回家。回到家，吃完饭洗好碗，又回到房间写，仿佛能把自己写成化石，淹没生命里所有不堪言的一切。　　就这样，我没有跳跃的青舂期，只有安静的老成。虽然记忆里的童年，我应该是个活泼的孩子，我小时候爬树，爬得比谁都快，男孩子都比不上我。我总是晒得好黑，光着脚，膝盖有各种不大不小的伤痕。　　但是十二岁那年被带到⽇本以后，天空开始出现灰⾊。我⾝体里的另一个自己被悄然唤醒，黑暗、害怕、退缩、爱哭，那个原本埋在心的地底，没有‮全安‬感的自己一下子噴涌，充満暗面的自己。　　我常常想逃走，但是不知道可逃到哪里去。一直到十六岁那一年夏天，被一个男人问，想不想唱歌？我说好。就这样逃亡于是开始。　　原本打工的时间加多加长，然后存来的钱放在一本书里。每天晚上拿出来看，一点一点削减自己的畏惧，加強自己离去的信心。要走的信念渐渐強烈得像在燃烧，却也仿佛在冬⽇里掉叶的树枝般脆弱得颤抖。　　然后终于等到那一天，我在房间里留下前一晚写好的信，不敢多看⺟亲的眼睛。　　请原谅我，但是我不后悔，至今也没有。　　一直没有情绪，天是灰的，人也是灰的。绑好围巾，拉开门把忽然看见玄关前大片镜子里的自己，皱着眉，眼神和⾝体都像持着剑赴战场般深而‮硬坚‬。　　没有迟疑，我推开门离去。　　将前一晚预先蔵好的行李拉出，然后拖着走了一段下坡路。⾝上完全没有多余的钱可搭出租车。拖到了巴士站，望着对街，悉的同学都还是一样无精打采地在等车。我微微地侧过⾝去，怕她们认出了我。　　就这样，离开了家，搭上了飞机，飞到了至今仍没有离开的这里。　　没有后悔，没有退却，没有回头，没有流泪。就这样，一直守着离去的那一天，如⽩雪般清洁的自己。　　那一段时间里，每天练歌，等着出专辑，着自己的不是美丽的梦，我⾝体不适应嘲的环境，病得无法工作，而没有经济的支持，未成年不可以签约的僵持，让孤单的自己和意志陷⼊了一场苦斗。在那一个六坪大的房子里，只有一张垫子、一个铁⾐架、一个小热⽔炉。在那个一眼能看尽、无法前进后退的屋子里，总是会与自己的灵魂相撞，然后伤痕累累。　　为了签约见了亲生⽗亲，让他帮未成年的我签约，看他在关系人上填⽗亲，眼泪爬了満脸。　　⺟亲不原谅我，不再见我。　　十六岁，街上的少男少女们在吃冰淇淋，我开始化妆，看歌谱，学当明星。　　没有虚荣，没有幻想，只想赶快多赚一点钱，搬到好一点的房子，宽敞一些，然后能买多一点书，吃好一点。就只是这样。　　⽩天唱歌，晚上退缩。回到屋子里，睡觉的时候不敢关灯，常常醒来脸颊上、枕头上都是眼泪。过年去唱餐厅秀，住在红灯区的饭店。唱完约莫凌晨，看红灯区站出来一排排浓妆艶抹的女人。仔细看⾝体却都还是小孩。十多天来，我走过去，她们望着我，我看着她们。妆一样浓，人一样累。　　忽然走红，⽇子却一样地过。只有唱餐厅秀才能赚比较多的钱。在后台等待时，台上的歌舞女郞穿著红通通的感⾐服，主持人说着荤笑话，后台有人在打⿇将玩牌赌博，我缩在一角看张爱玲，看她说：“生命是一袭华美的袍，爬満了蚤子。”那一段时间，眼泪好象淹泡着⾝体，随时汹涌。　　签完约不久，出第一张专辑录音时，⽗亲离去，我痛得咬自己的手，指甲全灰秃得像一个工人的手。不久后⺟亲终于愿意来见我。然后⽇子忽然像冬⽇后舂暖般花开，我终于存了钱帮家人买了房子，也让自己搬到大房子里去。　　一张一张的专辑，就像一天一天的⽇记，那些歌词，写的全是自己。而我竟然到现在才知道，音乐和唱歌对我来说，都是陪我度过那些苦痛的药剂。　　停了六年，无话可说，于是安静地远离音乐，然后忽然有一天，像一只哑鸟一样，又张开的嗓音。　　那一天在开完唱片会后的夜里，听着别人写给自己的歌，明明是快乐的舞曲，我却満脸是泪。踏过微雨后的夜街，想走去悉的咖啡店。看到路上霓虹在地上⽔渍中的倒影，仿佛这世界有两个一模一样的城市。就像我自己一样分裂着。　　喜悲伤、黑暗明亮。　　只是现在的我，终于不再害怕孤单，反而很喜独处。而无论在任何一个城市，我都能关上灯，在黑夜里沉睡。我终于握紧了自己的生活。　　多想感谢那些一直在聆听我的人群，以不同的方式，悄然地支撑着我，和我一起长大，一起黑暗一起明亮。　　曾经唱过的每一首歌曲，写下的每一段文字，我知道，你们都有在读在听。而且你们都能看见、听见，那包装下生命底层里真正想唱、想说的声音。　　我走⼊咖啡馆里，一个人要了黑⾖玄米抹茶、起司鲔鱼三明治。然后缩在一个靠窗的位置，凝望路人行走，人们脸红红的幸福地微笑着，我喝一口茶，暖手暖心，呼昅安稳心跳慢而厚实。　　一口一口地喝完那一杯茶，明天要为新专辑录音，我鞭策自己早点回去休息，给自己好体力。要唱歌的幸福感围绕着我，我起⾝围上围巾、穿上外套，感觉到一种力气在背后。　　我恍然回头，忽然看见了那个十六岁的自己，穿过了时间的距离，坐在我的⾝后、倚着窗口。依然是那套蓝⾊的⽔手制服，就好象离家的那一天飘起的细雪，我坐在巴士上、手托着腮，看不清的表情，决定不回头的决心。　　而眼前的玻璃窗上，则反照着现在的自己，重迭着屋外的人影。在那一片黑黑的玻璃窗中，我的脸仿佛比当时的自己还要清澈⼲净。　　我转头看着那个自己，手上拿着那一路走来的二十一张专辑，有一点重但也很轻。ＵmＵＸs.Ｃｏm