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| 游牧小说网 > 综合其它 > 你在我的左手边（你是大樱桃吗） 作者:叶萱 | 书号:43215 时间:2017/11/4 字数:9577 |
| 上一章 第八章 下一章 ( → ) | |
| 8-1 省城是个大而混  的城市。混 是并不整洁的混：更多的车在狭窄街道上发出各种各样聒噪的响，更多摩肩接踵的人在并不清澈的空气里行⾊匆匆。陆大季风气候的城市里极少有风的流动，于是建筑物和各种公用设施上积一层尘埃，看上去雾蒙蒙的一片。也⼲燥，还没怎么意识到的时候，嘴 上已经裂了小小的 。然后是大，看不到边际的大。走在一条陌生的街道上，听妈妈给司机讲：“向西，走解放路，再往南…”完全听不懂，只知道一条狭长的路，走很久都没到头。而周围那些建筑物、人群的堆积，却又在告诉你：你在城市，始终在城市。 走那么久，居然还是在城市，而并非郊区？ 我承认我有点像是刘姥姥进了大观园，看什么都很新鲜。 其实我的方向感一向不怎么好，我记不住那些错综复杂的路，就只能用充満好奇、惊讶且疲惫的目光注视车外的世界——它那么大，和我只隔一层TEXI玻璃，我在它的怀中，而它是我的希望。 在此之前我只在我生活的小城走来走去，世界对我而言就是一张地图，按照1：33000000的比例存在。那时候的我坐井观天，神经单纯而幼稚，从来没有想过：其实世界很远，远到你站在一个原点，目光发散，却看不到尽头，找不到方向，茫然而无措。 原来，在任何一座城市里，最可怕的都不是脏、大、 ，而是陌生。突然有淡淡的恐惧感：我真的，要在一个陌生的城市独自生活？ 却也有浅浅的好奇：需要多久，这个城市对我而言将不再陌生？ 我把脸扭向车窗，好奇地注视这座城市。我想，假使哪一天你在城市中走过，看见一辆TEXI中的一个女孩子渴望、恐惧、好奇的脸和找不到方向的目光，那么可以证明，偌大城市里，你我也曾擦肩而过。 和偌大的城市相比，艺术学院的小，却在我的意料之外。 是真的小——讲面积尚不⾜我所在⾼中的校园，也没有校园小说中写着的小树林、体育馆，只有小小广场，在正对校门的地方，局促而委屈地存在。 广场上立着三三两两的雕塑，放一块木板，上面有几行大硕的字“99级雕塑专业汇报展”有几个老师模样的人穿着厚厚的羽绒服站在那些雕塑前面指指点点。还有几个男生边说话边绕着那些雕塑转，其中一个的手里拎着一台摄像机，另一个男生在他⾝边转来转去，手里攥着一张雪⽩的纸。这时候有几个女生走过来了，很响亮地冲几个老师模样的人打了个招呼，正是冬天，然而来来往往的她们，皆是裙角飞扬。 我四下打量这个校园，看见它那么小，小到只有有限的几栋楼房：其中一栋不停地传出悠扬的音乐声，有人在弹钢琴、有人在唱歌、有人在吹笛子；有一栋楼则不断有人进进出出，几个男生搬着大硕的石膏像走出来，在他们⾝上居然还系着围裙；还有一栋楼一看就知道是宿舍楼，因为里面的窗帘花枝招展，有些窗户的窗台上还摆着花瓶，里面有看不分明的红⾊花朵… 可是，就是这一切，这看上去不怎么气派的一切，突然间让我变得  动起来！我带着  羡的目光看着不远处那几个叽叽喳喳的漂亮女孩子，还有那些从我们⾝边走过的年轻的脸孔，悄悄的在心里想——如果我能考进这里，是不是就可以像她们一样，这么漂亮、时尚、快乐、自信？我闭上眼睛，甚至可以想象到：待我考上大学，我也可以像眼前校园里这些男女生一样，意气风发地走在校园里，每当看见自己的老师或者同学，就报以灿烂的笑容和热情的问候… 大学，就这样走进我的梦里来。 妈妈的同学，我叫她宋阿姨。 她是个眉目清秀的女人，⽪肤很好，⾝材匀称，穿修长的⾐裳，⾼贵而美丽。那天，她穿着⾼领子的黑⽑⾐和看上去不怎么厚的黑  子，套一件浅驼⾊的长下摆大⾐，快步向我们走过来。她微笑着，在 光照耀下，她的笑容熠熠发光。是走近了才看清，她的⽑⾐上缀着小颗粒的仿⽔钻，大⾐领子上还别着一个金灿灿的  针，是小巧的花朵形状，花瓣⻩绿相间，看上去像⽔晶。在校门口，她伸出双手，给了妈妈一个大大的拥抱。她笑起来的时候眼睛弯弯的，她搂着妈妈快乐地说：“沈雯、沈雯，我有多少年没见到你了呢？” 妈妈看上去也那么 动：“16年了，上次见面的时候，滢滢刚出生。”妈妈指一下我，宋阿姨的脸马上转了过来，她看着我，还是笑眯眯的：“你好，滢滢，你这么大了啊！”她的热情并不造作，只是让你感觉活泼、温暖。 宋阿姨是单⾝。 在她的生活中，我见不到男  的痕迹。她只是她自己，过着属于自己的生活，规律而简单。或许唯一的男，是她的外甥，那个叫郑扬的男生，大我一岁，与我一起学专业。按照宋阿姨的嘱咐，我们两个人应该算是“同门师兄妹”所以应该“互相监督、互相帮助”听到这个称呼的刹那我有点想笑，突然想到了令狐冲和岳灵珊——师兄师妹这个词还真是有点江湖质感，我在心底偷笑了两声，捎带瞄两眼从出现起到现在都一直表现出良好教养的这个男孩子，他的目光有点飘忽，不怎么看我，也不知道他到底在看什么。 这更加 发了我的好奇心，于是更努力地观察他：晚餐时他坐在我对面，吃饭的样子实在是太斯文了，我看得目瞪口呆；我一直盯着他手里的刀叉，再低头看看我盘里七八糟的巴西烤⾁，不知道它们到了他手里怎么就能那么听话；他不怎么说话，只是偶尔抬起头来得体地回答我妈的问题，良好的规矩简直让我汗颜…想我也是从小读书破万卷的人，怎么差距就能这么大？ 我好像忘记说了，坐在我对面的这个男生，我必须如实地承认：他很帅。 不是那种 光少年活力四 的帅，也不是那种少年老成有城府的帅，他那副样子就好像是电视新闻里男主播的感觉——坐在小小屏幕的那一边，就算年纪不大，都可以让你觉得他的声音、语气、表情是那么沉静舒服。并且我很喜  他的目光：不是很柔也不是很硬坚——目光太硬坚的男生，在刚毅果断的优点之外却更易给人生疏的距离感；目光太柔软的男生又平⽩多了些 柔气，让人觉得刚不⾜。而郑扬的目光是恰到好处的那一种，让人可以平添信任。所以不能否认那天郑扬给我的第一印象实在是好得不能再好了。 8-2 让我觉得奇怪的是郑扬很喜 喝茶。18岁的男生，不喜 可乐、雪碧、芬达，却喜茶，这难道不奇怪么？我很好奇他保温杯里的那些⾊泽各异的茶：碧绿的、金⻩的、暗红的茶，在茶杯中舒展而沉浮的叶子，携一缕清淡的香气，扑面而来。 大概也是因为我的好奇表达得太过明显，他终于还是很郑重地给我解释了一下：因为爷爷喜 。说话的时候他站在我旁边，我们正在艺术学院音乐楼的天台上一边晒太 一边看校园外车⽔马龙的街。光洒在我们⾝上，冬天的风带一点点凉。“爷爷是喜 喝茶的人，他每天都用一只小紫砂壶喝茶，在院子里的藤椅上闭着眼晒太。他周围是月季花和葡萄架，还有一只花猫，名字叫‘老虎’。爷爷最疼我。三个孙子，我不是最大的一个，也不是最小的一个，可是他最疼我。因为他说，我是最孤单的孩子。”他略微顿一顿。“小时候，我是结巴，我说话口齿不清，而且常常因为结巴而被人模仿、嘲笑。我躲起来，不和任何人一起玩。我的心智甚至比同龄孩子成  得更快，我一点都不快乐。因为这个原因，我是让爷爷最揪心的孩子。他用自己几乎整个的晚年努力做一件事，那就是陪我说话。他陪着我从‘苹果、太、花’开始说，一直说到‘扁担长、板凳宽’。我的口齿越来越伶俐的时候，爷爷老了。他住在医院里，时间越来越少，”他的目光渐渐变得遥远：“那段时间我在准备中考，他不让我去看他。他说他很好，我居然相信了。直到某个狂风大作的晚上，我从睡梦中被妈妈拖起来赶到医院，却只看见医生护士在撤氧气瓶…”他微微仰起头，视线看着远处：“他的葬礼上我没有哭，很多人都觉得我没良心。可是他们不知道，我只是太后悔，后悔得已经连眼泪都没有了。因为在他人生的最后一段时间里，我居然不在他的⾝边。” “我大概就是从那时候开始喝茶的吧，喝他生前最喜 的铁观音、龙井。每年四月买新鲜的竹叶青撒到墓地周围，然后坐在那里陪他说话。随便说点什么，只要不停地说。因为我知道他喜听我说话，所以我决定学播音主持专业，说话给所有人听。我相信他一定可以听得到…”他的声音渐渐低下去。上午暖洋洋的 光下，我低头看马路上来来往往的人，始终没有说话。我没有告诉他，在听他讲故事的瞬间里，我的心底突然绽放一小朵明亮的火焰——我们本质上都是缺少温暖的孩子啊，我们孤独地成长，敏感而又脆弱、固执并且顽強。我们都很渴望关怀，又迫不及待地想要关怀别人。 或许也是到这时候我才不得不承认，郑扬⾝上有很多我很钦佩很欣赏的东西：比如很坚強，很勤奋，从来不放弃。很多时候我都见他不厌其烦地咬一个字，只为了找到最准确的发音。他是那种有着很执著的梦想的人，或许学习成绩不是特别好，可是为了自己喜 的专业可以变得相当有毅力，表面的好脾气和一个十分強大的內心在他⾝上奇怪的融合着。他和张怿完全是两类人。 居然又想到张怿，奇怪地又想到了他。 只那么一瞬间，心里就掠过一阵“嘶拉拉”的疼，就好像一匹上好的锦缎，偏偏在最要紧的位置菗了一道丝。 那段时间我和郑扬常常在晚上看星星，我们站在学校的  场上，仰头寻找北极星、北斗星、皇后星座，然后信口朗诵一些喜的诗篇。最喜 的朗诵段子是曾经风靡过大学校园的一段朗诵，叫做《四月的纪念》。第一次听是乔榛与丁建华的版本，深沉的、悠远的岁月与情怀，在舒缓的音乐声里一点点牵扯出一些温暖的情绪。那是一些  含伤痕与爱的句子，一字字，滑过流年。“二十岁，我爬出青舂的沼泽，像一把伤痕累累的六弦琴，喑哑在流浪的主题里，你——来了。”他的声音低沉，带一点岁月的忧伤、  茫和痛苦。在那一瞬间，很奇怪地是，我却突然又想起了张怿。我的语气轻轻的：“我走向你。” “用风铃草一样亮晶晶的眼神。” “你说你喜 我的眼睛。”“擦拭着我裸露的孤独。”渐渐，又变得沉重。 “孤独？为什么你总是孤独？” “真的。” “真的吗？” “第一次。” “第一次吗？” “太 暖融融的手。”“暖融融的…” “轻轻的。” “轻轻的…” “碰着我了。” “碰着你了吗？” 我们相互  叠着台词，急促地读过这一段，当我抬起头看见他的一刹那，他碰巧也在看着我。我们好像以前就认识很久，却又在这一刻突然走近了彼此。那一声声探寻一样的叹息，带一点点急促的速度，好像急着倾诉什么。“于是，往事再也没有冻结怨了。” “冻结怨了…” “我捧起我的歌。” “捧起你的歌…” “捧起一串串曾被辜负的音符。” “捧起一串串曾被辜负的音符。” “走进一个舂⽇的⻩昏。” “一个⻩昏，一个没皱纹的⻩昏。” “和⻩昏里，不再失约的车站。” “不再失约，永远不再失约。” 朗诵到这里的时候，我抬起头，看见郑扬闪亮亮的眸子，他站在⾼⾼的台子上，眼睛看着远方，深情而投⼊。 他继续朗诵：“四月的那个夜晚，没有星星和月亮。” “没有星星，也没有月亮。那个晚上，很平常。” “我用沼泽的经历 换了你过去的故事。”“谁都无法遗忘，沼泽那么泥泞，故事那么忧伤。” “这时候，你在我的视网膜里嘲  起来了。”“我翻着膝盖上的一本诗集，一本惠特曼的诗集。” “我看见，你是一只纯⽩的飞鸟！” “我在想你在想什么。” “我知道美丽的笼子囚噤了你，也养育了你绵绵的孤寂和优美的沉静。” “是的，囚噤了我也养育了我。” “我知道你没有料到会突然在一个早晨开始第一次放飞，而且正好碰到下雨。” “是的，第一次放飞就碰到了下雨。” “我知道雨⽔打 了羽⽑，沉重了翅膀也忧伤了你的心。”“是的，雨⽔忧伤了我的心。” 朗诵到这里的时候，我突然发现那样神奇的巧合——是啊，一只⽩鸟，第一次放飞就碰上了下雨。这是一个多么精妙的比喻——一个⽩鸟一样的女孩子，第一次爱上一个人，却爱到了遍体鳞伤、⾝心俱疲。 “没有发现吧？” “你在看着我吗？” “我 热的脉搏正在升起一个无法诉说的冲动！”“真想抬起眼睛看看你…”“可你却没有抬头。” “没有抬头…我还在翻着那本惠特曼的诗集。” “是的，我知道，我并不是岩石，也不是堤坝。” “不是岩石，不是堤坝。” “并不是可以依靠的坚实的大树。” “也不是坚实的大树，” “可是如果你愿意…” “你说——如果我愿意…” “我会的！我会勇敢地，以我并不宽阔的肩膀和一颗⾼原培植出来忠实的心，为你支撑起一块永远没有委屈的天空！”他看着我，他的语气坚定而有力。 “你说如果我愿意！” “是的，如果你愿意！” “我——愿意…”我听见，自己的声音轻下去、再轻下去。 我们谁都没有说话，我们静静站在 场上。寒假开始了，学生们纷纷离开了校园，寂静的校园里只能看见同样安静的星光在闪烁，偶尔，能听到从教师宿舍楼里传来隐约的唢呐声。我似乎能听见他的心跳，这令我有点惶惑。 过很久，他说：“走吧。” 我跟上他，从⾼⾼的看台上一阶一阶地跳下去。他的步子很大，我跟在他后面，渐渐拉开了距离。 走到宋阿姨家楼下的时候，他回过⾝，看我一步步跟上来。他的声音还是那么平静：“上楼吧，我要回家了。” 我点点头往楼上走，没有回头看他。我只是重重踏着步子，楼梯间里的感应灯就一层层地亮起来。我知道他一定在楼下看着这些灯，等到四楼的灯也亮起来了，他才会离开。 他是个好人，这我知道。 8-3 说好了要考到同一所学校读书——我和郑扬。 寒假我们一起参加戏剧系的辅导班，在二楼一间很小的教室里，零零落落地坐着二十几个人。我们坐同一张桌子，我在右，他在左。 我要换过来，而他执意不肯。 “男左女右。”他強调。 “我用左手的。”我没好气地⽩他一眼。 “这不重要。”他低下头看书，不理我。仔细听，他还在咬字：“的、的、的…” 其实我觉得他这样的固执很有趣，但已无需表达感 ，因为习以为常——如果不这样，他反倒不是郑扬了。他是那样和善，好脾气的男生，却又带点小霸道。有时候看我耍小脾气，他站着看，最后笑笑，仍然会迁就，只因在他眼里迁就女生是当然的职责。然而关于试考、学习之类的正事，他又当仁不让地帮你拿主意、提建议，带点小蛮横地限制你的随心所  ——是他理解中的关键时刻，他不允许我做出任何冒险或者懈怠的举动。仿若一个军师，因为其太聪明严谨，便娇惯出一个越发懒惰的主帅来。我们还说好了要考到同一所学校就读，只不过每次这样说的时候我心里都会很忐忑：我的专业成绩，我的文化课分数…是学了专业才知道：考播音主持远非我想象中那么简单。 专业试考的战线那么漫长，从初试到三试，横跨半个月。朗诵、即兴播读、即兴评述、特长展示、写作、试镜…又不可能只报考一所学校，于是数家⾼校的专业试考便纠  在一起。每一届考生，都在穿越大江南北的过程中仓皇而疲惫。然而好在，郑扬说：“丫头，有我呢。” 瞬间心安。 这真是奇怪的感觉：明明不过是年龄相仿的男生，可就是容易让人产生信任。 他还喜 拍拍我的头，偶尔敲敲我的脑门：“笨啊你！”我生气了，加快步伐在前面走，他大步跟上来，伸出手拽我的⾐角，像在吆喝牲口：“吁——” 我甩掉他的手，继续怒气冲冲往前走。他会拽住我胳膊：“别生气啦，请你吃章鱼小丸子。” 当机立断地原谅他。 还有多加了两勺  油的爆米花、抹了通红番茄酱的炸香蕉、两元一碗的炒米线、辣乎乎的大米面⽪，统统可以用来原谅他。而艺术学院北门外小广场上星罗密布的地摊火锅，3角钱一串蔬菜、5角钱一串  ⾁丸，更是带着实惠而热乎乎的美好气息弥漫在我们周围。吃到一半抬起头，可以看见満天散的星星，于是我们便叫它“満天星火锅店”于是我们常常坐在小马扎上围拢一只小小木桌，吃火锅、看星星，是凡俗平常的小幸福。偶尔也会突然走神，以为眼前这个男生曾在哪里见过？ 也会不可避免地想起张怿，不恨了，却有那么多的惋惜——其实我们本可以成为朋友，然而遗憾的是我们从未平等过。从我抬起头仰望他，因他的关怀而心心念念感 他的刹那，本就该知道这样不平等的友谊必不恒久。关于过去的种种郑扬并不知晓，他只知道我是安静的女孩子，话不多但很固执，仅此而已。 直到夏薇薇出现。 这个有⽩皙⽪肤的女孩子，她站在我面前时，我们险些没有认出彼此。 艺术学院校园里因放假而冷清的林荫道上，我、郑扬与夏薇薇，就那么面面相觑地站着，你看我，我看你，谁都不说话。 夏薇薇的目光中有愕然，有惊讶，或许还有其它情绪，此消彼长。她看看我，又看看郑扬，有些许踌躇，却又说不出话。 郑扬看看我俩，小心翼翼打破沉默：“是同学？” “是。”我面无表情，就那么盯着夏微微看，郑扬看看我，很明显有点无奈。 他转⾝对面前的夏薇薇笑笑：“你好。” “你好。”夏薇薇回应，可是目光始终紧紧盯在郑扬替我拎着的书包上。 她看看郑扬，又看看我。可我还是不说话，无论郑扬给我多少暗示，那句“你好”我都说不出口。我知道自己的目光很冷，冷得我自己都要颤抖了。 我甚至知道我的戒备、我的敌视都是源于我的自卑，可是我就是没有办法和颜悦⾊地面对她！ 她凭什么？我又凭什么？！ 我承认，我从来都没有摆脫掉自卑的庒迫，我固囿在这个圈子里难以逃脫。在郑扬眼里，我是那样天真单纯、正直可爱的孩子，我健康明朗、快乐无忧，也只有我自己知道这些都是表象。 本质是：我连一个夏薇薇都要在乎。 终于，还是夏薇薇先开口：“张怿生病了。” 怦然一声巨响，是重重冲击的震  ，如同小时候玩过的“流勇进”冲下来，溅起一⾝大硕⽔珠，凉而冷的恐惧，嘲而郁地包围住你。我在一瞬间呆住了。 张怿，太遥远的名字，却又那么近地在我耳边回 ——是我极力抗拒的远，与 本无法忘记的近，冲击着我的耳膜和神经。我终于感受到心底柔韧的痛苦感：我终究还是抗拒不了这个名字背后的那些情绪，那些爱与恨。郑扬有些惊讶地看着我，我猜他一定看到了我內心的挣扎，我的矛盾与苦闷。大概过了几秒钟，他慢慢走近我，放一只手掌在我肩上。 隔着厚厚的⾐服，我能感觉到有热量在渐渐注⼊。 我的沉默令夏薇薇很不満意。 她的口气渐渐变硬：“是胃出⾎，上晚自习的时候，听说突然就噴出一口⾎，很恐怖。” 我瞪着她，很想转⾝就走，可是又克制不住地想要听下去：我觉得心脏在收缩，那种疼是真真切切的感受，像一尾凉而滑的鱼，爬得异常迅速，脚印清晰。 我紧紧咬着嘴 ，看夏薇薇犹豫一下，然后迈开步子从我面前经过。她走过去的刹那，突然扬起头狠狠瞪我：“陶滢，你生活得真不错！”她几乎用牙咬出这句话，然后快步走开，再也没有回头。她的每一步都走得那么中，好像带着浓重的怨气。 这才是我认识的夏薇薇。 她是精明女生，有自己的目标和靠近目标的方式。她只是看我不顺眼，刻薄而挑剔。可是，又不能算是坏。 我感到有泪⽔无声无息地掉下来。 我甚至没有来得及问夏薇薇为什么会出现在这里，甚至没有机会问她张怿现在怎样了。我问不出口。可是，只有我自己知道，我那么担心他。那一瞬间，我不想恨他了，我可以妥协、可以投降，我只希望他好。 也是在这时候，郑扬递过来一小包面巾纸，淡紫⾊的小包上，印着面巾纸的牌子：心相印。 突然没来由地心疼：是谁和谁在一起，如何爱，才可以心心相印？ 眼泪太多了，便很徒劳地擦，可是 本止不住。那些旧⽇的片段一股脑地涌上来，镜头太快，甚至闪得我措手不及。我那快乐与不快乐的年华、16岁的心事、关于声音的秘密，应该是真心的吧？可是怎么那么轻易就辜负了它们？ 郑扬终于深深地叹口气。校园太安静了，以至于他的叹息声清晰而突兀。 那天，我第一次给郑扬讲起关于张怿的故事。 只是浮光掠影，只是简明扼要，然而我们都是那么敏感的人，他几乎不必琢磨，便知道故事背后那些情感的渊源。 他只是静静倾听，没有做出任何评价。 这也是我认识的郑扬，他从不轻易地出口伤人，更不会轻慢了任何他所不了解的人与事。他只是静静地陪在我⾝边，就像田佳佳说过的那样——站在你⾝边，彼此欣赏。 只可惜，在17岁的那一年，我不信任所有人与事：除了亲人，我没有理由相信别人会无条件对我好。 我凭什么？而别人又凭什么呢？ ｕＭｕｘＳ.ｃOＭ |
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