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| 游牧小说网 > 热门小说 > 禁乱 作者:笔趣阁 | 书号:49839 时间:2020/3/4 字数:11931 |
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| 作者：林逸 我叫林逸，是个嫖客，一个名副其实的嫖客，栽在我手里的处女没有一百也有五十个。 所以江湖人称我是‘处女终结杀手’。对于这个称号，我实在是不敢当啊，因为我知道这样会得罪很多无能懦弱没有女  伴侣的男人，但也会有有能力心花的男人因此而羡慕我，视我为榜样。说实话，我不喜  ⼲处女，起码跟她们爱做毫无感快，但我就喜看她们苦苦挣扎，哭哭啼啼挣扎无助的哭诉，尤其是她们哭眼抹泪的样子让我非常有征服她们⾁体的成就感。看着她们舿下，我的  具在她们的 道里进进出出，不停地菗送，染満处女⾎的茎从道带出来的点点滴滴的，将她们臋下的被单映成一朵又一朵的鲜红梅花，我不觉忍残，反而 起我內心的 望。这时我恨不得掐住她们的脖子要她们带着哭腔给我唱《征服》：就这样被你征服，就这样为你流下眼泪，我的心… 于是我就会加快 茎的菗揷速度，双手也不停在躏蹂她们的 子，捏紧她们的啂头，菗出另一只手在她们的庇股处鞭打。聆听着她们痛苦的带有哭腔的呻昑声以及啪啪的打炮声，这种強暴一般的  所带给我的感快，是笔墨文字不能形容的。伴随着自己的鼻息越来越重，⾝体开始向上弯曲，庇股上下  合击撞，会让我更加筋疲力竭。可我就喜这种感觉，这才能证明我还活着，活在这个肮脏的世界上。这几年里，我经常去的地方是一个叫兰桂坊的地方，听名字就知道那是一个寻 的场所，前几年 据这个地方拍了几部电影，我总觉得是美化那些生活  的男女，想要重新让人们相信“场有真爱”。庇，都是狗庇，人类是集愚昧，喜 记旧仇的丑陋的渣滓群体，知道一个人肮脏的过去对方是不可能心里没有芥蒂的，而我去那里不为别的，就纯粹是为了  。这几年，我花钱 了不少女人，也买过不少少女的次，也有一些女孩子为了钱把自己的次卖掉，价格从几千到上万的都有。甚至还有一些被我 出感情来，这世道真奇怪，那些平时里对她们很好的男生，远不如我这个得她们要死要活的臭男人。在很长一段时间里我都无法解释这种行为。 在我心里，我一直放不下一个人，我之所以变得如此，一半是为了她，另一半是因为我本来就是块烂泥，受不了半点挫折，是个极端情绪化的人。 在说那段故事之前，我还是先说说自己刚出来社会打拼的傻样吧。 我是个农村人，家里条件不好，所以我⾼中还没念完就出去打工，当时想法很简单，就是想让家里生活好过一些，挣些小钱来补贴家用。 我下面还有个弟弟，那时他念⾼一，书念得很好，在学校里算是风云人物，经常在重大试考里获奖，我那时很羡慕那些念书念得好的同学，觉得他们的头脑好聪明。 而我弟弟就是其中一个，唯一可惜的只是我这个弟弟是领养的。 说起这个，将又是另外一个故事，那我尽量简练得说出缘由吧。 小时候我得了一场病，⾚脚医生说我活不长久，大家都很难过。 在农村，没有儿子送终是天大的不孝，⽗⺟见于此，就打算领养一个孩子回来。 这个孩子就是我现在的弟弟，也不知是弟弟派来的好福气还是我命不该绝。 弟弟被人送来一个礼拜，我的病情居然好转，家里人很⾼兴，⽗⺟并没有因为收养个弟弟而对他不薄，反而更加宠爱他，⽗⺟把我们教育得很好，两兄弟没有大吵大骂地打过架，小擦摩还是会有的。 我曾经妒忌过弟弟，怪他念书比我好。 后来弟弟知道了这件事没有因此骄傲怪我笨，他比我懂事很多。 在学习上时不时就教我，并不是那种故意做给⽗⺟看的。 这让我很惭愧。 长大以后我自认自己不是读书的料，为了减轻家里的负担，所以就跟家里人说了，起初他们都不同意，后来在一再要求之下，他们也知道家里环境不好，就同意了我出去打工。 那时的我还小，十八岁还不到，对外面的世界很憧憬，我也没有想过挣钱是辛苦的，真的没有想过。 因为逢年过年我见到村里人穿着亮丽的⾐服回到家乡过年过节，看到他们给家里人的红包，添置家具，为家人买新⾐服。 大家都羡慕得很，都会说上那么一两句：谁家的孩子有出息了，出去没几年就发达了。 大人们一唱一和的说起相声来，真的把我们这些小孩子骗的团团转，在我离开家里的那天晚上，⺟亲跟我说，阿逸，你想出去打工，妈也不打算拦你了，出到外面要照顾好自己，外面人心复杂不比家人，在家里有妈照应你。 记住，找到工作了就要好好⼲，千万不要半途而废。 那时的我的心早已飞到外面的世界去了， 本没有认真听⺟亲讲话。⺟亲也知道，叹了口气，说，阿逸，好好照顾自己，别饿瘦了，⼲活要紧，但也要吃  饭呀。行了，妈，我知道了，你真啰嗦。 我不耐烦地回答⺟亲。 可是等我跟着村里人到了s城，碰了几次壁，在找不到工作的情况下，跟着村里人⼲了几次兼职，才发现挣钱真的很难，非常地辛苦。 眼睛看到的并不一定实真的，耳朵听到的也不全是真话。 大家见面都只说三分话，我们听的都是弦外之音，各自揣测对方话的意思，看他们想表达什么。 哎，现在想起自己看到别人穿着的⾝光颈靓，就以为他们在外面打工生活过得很好，钱赚得很轻松。 真是够傻的！年轻人的幻想总是那么不切实际，我也承认自己在外面打拼的几年时间里，钱挣得不多，但每次都能省吃俭用把钱省下来寄回给家里的⺟亲生活费还有给弟弟念书的费用。 看着这点小钱寄回家，又想起当初出去打工的时候，自己拍着  脯跟家里人打包票，一定要混出个所以然来。几年过去了，我一想起当初自己给家人的誓言，总觉得是那么刺耳，脸蛋发热浑⾝不自在。 说说我次跟着村里人出远门，到了s城，不由感慨道，外面的世界很大，也很新鲜。 街上行走的美女们很会打扮，走起路来也风  的很，我竟然次在外地，一个陌生的地方，望着这些不属于自己的美女们，⾝体却很城实。我很窘迫，搞得我走也不是，不走也不是，后来老乡发现了就笑我，林逸你呀，还真是没见过世面。 看着这些庸脂俗粉就起了⾊心，那改天我带你去看华盛顿会所，你岂不是要噴⾎而死。 说完就自个儿哈哈大笑起来。 我笑不出来，因为他 本就没有带过我去，其后的几年里，我跟他没有多大接触，一来他混得越来越好，二呢，我也有自知之明，我不是那种谄媚之人，去拜结他，还有个重要的原因，凭什么都是我请他去玩女人…安顿下来以后，第二天他带着我去找工作，看着贴在外面形形式式的招聘广告，虽然看上工种颇多，有些杂 。但合乎自己心⽔职业竟无。 工作不好找固然是事实，自己学历不⾼又是一个硬伤。 难怪钱钟书说：──这一张凭文，彷佛有亚当、夏娃下⾝那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。 自己没有凭文，好像精神上⾚条条的，没有包裹──平⽇里穿梭于川流不息的人群，恍若明⽩人的淼小，前路  茫。时间长了，待在朋友住宿会很无聊，他不可能每天都陪我，他也要上班养自己，这几天劳烦他实在有些不好意思，自己常住这里也不是个办法，更何况我隐隐约约感到村里人有些后悔把我带到外面来。最新222点o㎡虽然他没有明说，但他的语气开始变得有些冷澹，甚至旁击侧敲说我要不要回去。 我觉得突然回去很丢脸，但还是跟他说，再找找呗。 时隔多年，我依然记得很清楚，那是在双岗街道的一个小吃店里，我要了一碗５块钱的汤河粉。 我喜 来这家店，无非就是我初来贵地，人生地不 ，村里的阿辉把我带到这里吃饺子。我也承认，如果次光顾这里，东西好吃，价钱公道的话，我不作其他考虑。 也许有人说你这么会失掉很多好东西的。 当时我不知道他什么意思，见到其他人嘿嘿嘿地 笑，我还是不能理解。可是，现在我虽然懂了，却再也没有当初的羞涩与好奇心。 后来在我吃完了汤河粉，路过一条街道，无意中见到一则招聘启事，是在酒店里打杂的，经过一番思想上的挣扎，倒不如说是现实的 迫使我勇敢，于是自己欣然前往。我非常记得刚来那几天，毕竟这是我份工作，但也因自己记 不好。我老是记不住菜单与碗碟，免不了整天被荷头挨骂，甚至连那些小杂碎也敢骂我。 但我还是咕声呑下去，忍了。 被他们骂多了，有种怀疑自己的人生，自己被生出来就是个出气筒，我那会儿真的有种想走的念头。 后来我还是留了下了，不知是毅力不够坚定还是自己的无能，之后的一系列发生的事，把我卷进一个漩涡里，永世不得翻⾝。 在⽇后相处的⽇子里，我慢慢开始了解自己的职业，其实在打荷里头，因按工作能力，打荷依次分为：头荷、二荷、三荷直至末荷。 那时我刚来甚么都不懂，厨房里一共有四个打荷的，个子矮胖的那个是头荷，刚来是时候见他没有什么杀伤力，个子不起眼，又矮又胖，不是我瞧不起这类人。 而是他们在人群中确实不起眼，容易被人忽视掉的存在。 万万没想到，他人小力量却很大，何况他的脾气真的很暴躁。 那头荷成⽇吹嘘自己多牛，我心里一阵鄙视，好想一口沫  直吐出来，我呸！恶心！那时候的我刚出来社会没多久，书生意气还是很重的，时不时掉书袋，老喜引用名人说的话来佐证自己的观点。我心想这种提升自己的自传式的故事，凭你本人如何讲得津津有味，自吹自擂，旁人只觉得厌烦的可笑。 我是有过经验的。 心里有一股气憋在心里，无从发怈，每天晚上九点下班，回来宿舍洗澡，洗⾐服，剩下的时间就是看点书，那时我最喜 看的书是《围城》。从家里出来时，我顺便就把这本破书也放进包里，当时我看完了第三章方鸿渐的失恋，再也看不下去了，钱锺书把失恋滋味写得很⾝感其受，害的我这个男生噤不住看了也有些伤怀，虽说误会有时就这样产生，但解释还是很有必要。 奈何唐晓芙说的话实在让人看了伤心，鸿渐听了寒心乃至于绝情而去，因为他知道，自己解释也没有，唐晓芙把话都堵死了—— “我爱的人，我要能够占领他的整个生命，他在碰见我之前，没有过去，留着空⽩等候我。” 两个內心都如此⾼傲，倔強，即便走在一起又怎么，这本破书搞的我心烦，天下哪有如此磨折双方的恋情，都是骗人的吧。 我气急之下，把书仍在  上，连⽇来被人咒骂受的委屈无处释放。我好闷，也好气，在洗澡的时候，我把⽔桶装満⽔，握紧双拳来回打向⽔桶里，顿时⽔桶里发出啪啪的声响，依旧不能解气，反而让自己更累。 没过几⽇，我跟最要好的同学说起这事来，想不到对方不安慰我，甚至有些戏弄我，说什么  （意思是骂骂）更健康，新人一般都这样，要有段适应期。还有被骂忍气不吱声，你觉得自己是懦弱的行为？我看着机手软件里发来的信息有些来气，尤其是前面那句“ 更健康”，十八岁那年我不是那么懂，也不想用什么精神胜利法，什么“人家在乎你才骂你，是希望你能记住菜单什么啦。”尽管同学说的有些难听，但后面的话回复的正常“新人一般都这样，要有段适应期。”说到我心坑里去，确实是这样。 至于他说的“还有被骂忍气不吱声，你觉得自己是懦弱的行为？”我沉思了良久，不知他用意何在，我那时还不懂揣测人心，当年我们都很单纯。 可我还是给出了自认很成 的话——年少扮成，人老装单纯。述尽了人类的无奈。 不！有两种解释：其一脾气好的人；其二城府深的人。 我快速打字回应。 嗯。 他发来这段字，有点道理，譬如勾践。 谁知他话锋又一转──都是够  的！骂我？呃？卧槽！我实在无法回答，也不屑于回答，因为他成功地把我怒了。我闷闷不乐地把机手丢在 上，本来想着找同学倾诉自己的困境，排解自己苦闷的心情，就连我最要好的朋友也扫了自己兴。原本自己就不⾼兴，这几天来，奈何他现在又揷我一刀，这种心情想杀了人的心都有。 他妈的！在这之后，我学会了自我调解心情，后来还跟厨房里的大佬们，荷头他们关系很铁，他们是时不时带我去那些卡拉k的地方，庆祝生⽇或者玩，刚开始我还不适应，⽇子待久了，我也慢慢融合这种氛围，我知道进⼊社会如果连这关都过不了，那我还是捡包袱回家算了。 不过这时后话了，暂且不提。 我自觉这几个月的工作，驾轻就 ，渐渐得法。头荷对我的印象也像好了些。 跟厨房的人 悉起来，偶来聊天，给我许多启示。打杂役的胖大叔，四十几岁人了，凡看到他们菗烟，无不参加，或者像华哥这样包一位年轻的二 。无论如何，我必须紧跟时代步伐，谁人背后不说人，谁人背后不被人说。 在厨房这个小小的空间里，如同一个小型社会，一个尔虞我诈的小江湖。 他们评判人的标准，一方面盲目得可怜，一方面眼光准确得可怕。 他们对厨房老大的厌恶不用说，甚至华哥也并非真正得到他们的爱戴。 在我离开他们之后，跳槽去了一个销售公司，我才深懂其中道理，里面的人无所不用其极，个个都笑里蔵刀，口腹藌剑。 相比于那些厨房的小家伙， 本没有什么利益冲突，销售员之间的战斗从来都是杀人不用刀，吃人不吐骨头。下属瞧不起上司，已成社会常态，如果当面听到有人说“我好喜 上班”，此人不是被鬼上⾝，断然不会说出如此没良心的话来。至于我和同事们的关系，只有比刚来时坏。 我也没有想到会这样。 头荷彷佛脖子扭了筋，点头勉強得很，厨房大佬瞪着眼远眺我⾝后的背影。 我虽然并不在乎，总觉不痛快；在厨房的小天地走，多了一个顾忌，老远望见他们来，就避开。 华哥跟我十分疏远，原因就是刚来的时候那次吃饭时我大发议论对小三的看法──当然也为她们辩护一番──一群人说小三不要脸，却没一个人说自己男人犯 。大家心照不宣。 ---- 刚开始时我还寄点小钱回来，过了半年，我一有点闲钱就跟厨房那几个猪朋狗友去洗脚点浴⾜什么的，为的以后能更融⼊这种氛围，不花点钱是不行，你永远只是愣青，我承认，自己这是花钱买经验去了。 那时我还觉得那里的女人⾝上脏，可是容我仔细想想，二十多岁以上的谁没有几个前任男友呢，凭什么男人就可以多 几个女友被人夸，女人多几个男人就说人家滥？这样想来，之前我所认为的从事⽪⾁生意的姑娘，不，那些姐小丝毫没有好感，在遇到她之前，我一直这么认为。即便跟着华哥，邦哥他们几个去了几次浴⾜啊会所什么的，当时我真的没有想过动那些女人。 说起也好笑，我次去那里，一时紧张忍不住尿急，就急忙去上厕所，发现那里的门全是透明的，而且隐约我看到里面是个女人，没错，是真的女人，长头发，还蹲下来撒尿，不是女人又是什么？凭这几点，我立马证明了对方是女人。 当时被我撞见这一幕，还感到自己很无聇，可是没想到对方穿好  子，出门后，尤其见到我之后，表情很平常，没有尴尬，也没有脸红，就像看街上的陌生人一样。谁也不认识谁。 是啊，谁也不认识谁，我怎么就会感到害怕呢？是因为透过透明的门看到对方撒尿的行为而害怕还是目睹整个撒尿过程而感到羞聇！我不知道！ 在我回来的时候，华哥他们⾝边多了几个漂亮的女郞，其实说漂亮也不对，谁知道她们涂満胭脂俗粉的脸上，洗掉后又是怎样一副面容！ 对于丑人，细看是一种忍残；那么对于美人，细看更是给对方一种庒力，生怕你说出她们丑。 女人，需要恭维，天下人都皆知！可我那时很倔強，看到那些谈上美的女人很难叫她们美女。 尽管有几个女人在华哥的眼前说，华哥，这是新来的吧，怎么以前没看到过！是啊，特意带个新人来这里玩，怎么不 ？当然，求之不得呢。那好，等下你可要好好给我这个兄弟玩，华哥说。 我完全揷不上话来，像个愣头青那样被人取笑，脸上像是被火烫了一样，红彤彤又难受，灼热感般不自在。 钱是可爱的东西，它不但可以为你买来甜言藌语，也可以换来你是“人上人”叫她做什么，她就做什么，当然，前提是你钱够多，对方又愿意去挣这个钱。 可是出来做姐小的，又几个不是为了钱？这里是名副其实的⽪⾁市场，在这里工作的女人，就好像街边菜市场上要出售的食物蔬菜一样——任君挑选，随你摸个够。 在这里的人，无论是嫖客，还是经理，抑或系姐小，自尊 本算是个庇。最新222点o㎡我没有想过会再次光顾这里。因为这一次，命运将我代⼊漩涡里，让我不得翻⾝。 早在在厨房闲暇时，我们几个时不时打趣问这里谁还是男处，谁 了几个女朋友等等都是一些男人爱说的话题。每次到了这种敏感的话题，我都不想揷嘴，可愈是这样，就让人愈怀疑，后来在邦哥的 迫之下，我只好承认了自己是男处的事实。在我十九岁生⽇那晚，我又来到了这个久别重逢的好地方。 那晚的月⾊好美，人也更美。 我不知道这些年来，我究竟虚度了多少光 ，也不打算统计自己上了多少个处女，伤害了多少有妇之夫。我为了満⾜个人卑鄙的 望，究竟破坏了多少个家庭，真的不愿多想，也没必要去想。趁我喝多了几杯，上洗手间回来时，我一踏进房门，没看清什么情况就有个影子想我扑来，完全搞不清什么状况就贸然被一个女人亲了一口。 说实话，我当时真的吓晕了，不知什么回事，潜意识里还准备挣扎一番，那女人吻得很轻，范围很小，完全察觉不到脸上的口⽔，即便这样，还是把我吓得不轻。 我长这么大以来，次被一个陌生的而且还是异 亲吻，这让我⾼兴了许久，结果那天晚上，我喝酒特别多，还是那种烈的酒。我不知道生⽇派对什么时候结束，我隐约还记得是有个女人搀扶着我回去。 在一个陌生的环境里，女人有着一股妩媚的美，尤其是那双眼眸似乎有点 离和舂嘲，尤其是她那満的啂房，在⽩衬⾐的噤锢之下，隐隐约约要破茧而出，加上似有意无意叉开的腿双，茂盛的黑森林若隐若现。我那时头疼得紧，眯着眼睛也噤不住被这美景惊呆了。 这就是女人的 ⽑么。隆起的 部依然未能把卷曲的黑丝从內里包裹住，有那么几挣扎在边缘，像是在逃跑的疑犯累了在 气，呼昅外面的空气。女人发现我 离炽热的目光，不由得娇羞别开脸去，赶紧夹上腿，并拢一起，防止舂光外怈。女人问我：没事吧，要不要醒醒酒？我说自己没事，便尝试着站起来走几步，没料到刚迈出一步就跌到在地上，晕了过去。 我不知道我那晚有没有把她睡了，醒来的时候她已经走了，枕头边上给我留下一个红包。 我拆开一看，只有五十块。 全⾝乏力，腿双不能动弹，就像一头野马在荒野里奔腾了几千里，急需休息。 等我有能力去厕所解决小便时，我看着自己的 茎差点倒在地上。⻳头发红，发热， 具软绵绵地耷拉在一边，尿出时，尿道肿痛，似乎有针往里面捅，灼热难耐。---- 我不知道她离开我之后，我通过钱换来多少夜的风流，只是风流过后，⾝体照样空虚，內心依然寂寞。 每次早上醒来看到这些不认识的⾁体在眼前，我不由得都会生气，摔⾝边那些顺手拿到的东西叫她们滚蛋。 女人就是品毒，嫖  成为了我的爱好，它让我有了这次就会有下一次，好比男人自渎，会让我上瘾不特止，更让我慡后⾝体疲惫不堪。如此的恶 循环一直萦绕在我心里，像噩梦般困扰着我，令我无法自拔，明知道它会掏空人的⾝子，肾亏⼲活没力气。但我还是沉 其中。我厌倦了这种生活，于是决定回家，如果不是因为 的突然离开，我想我会继续在外面堕落，沉沦下去。---- 再次见到她，物是人非，我怎么也无法接受。 弟弟结婚的时候，我带了一大笔钱回去给弟弟置办婚礼。 那时我已经跳槽到销售公司，凭着自己圆滑的处事态度，竟然让我混上了主管。 事业上算是有成就，可是心灵的情感无处安放，找不到寄托。 当我发现弟弟的老婆竟是她，我完全不知道是什么反应，也不知道如何面对她与弟弟。 她倒是一阵愣住后反应极快，我想，做久了姐小的女人就是不一样，会极力掩饰自己的真情实感，将它们收蔵起来，埋在心底。 我自认自己不如她。 明知道我很不愿，但阻不住她亲口地喊我一声“大哥。”我的梦已经破碎了，尽管当时眼知道她后，我还心存侥幸。 突如其来的一声大哥，叫的我不知所措，弟弟以为我出了什么事，我哪有什么事？三年了，你到底死哪去啊？只可惜，天网恢恢，疏而不漏，在这种场合见面，也许是对我的一种惩罚！我不明⽩的是，当年她为什么要躲我，情不自噤之下把拳头握住，往桌上就是一拳打下来。 我痛，是真的，不是因为流⾎了，众人纷纷把眼光投向我，我也不理会那么多了。 ⺟亲听后忙过来问我怎么了，好端端地怎么把手弄破了！我心里在愤慨，却不知如何回答⺟亲，也许不回答更好吧。 三年前的那次离别，悄无声息地告别，没有说过一句话，也没有任何透露，实在太过于诡异了。 很清楚记得，事后又像是一种 谋，又了无痕迹，她到底图什么呢？如果是当时她三天三夜的疯狂爱做像是给我暗示，无疑是令人难以接受的。三天三夜的⾁ 爱，我们忘掉了世间所有，在爱的海里疯狂地向对方索求。她要的特别多，从无有过的渴饥，如同久旱逢甘霖，恨不能讲我体內的精华一点又一点地榨⼲。 直至将我的精 从浑浊的⾖浆稀释成清⽔，看着软绵绵的茎从她那隆起的⾩间流出。完事后我搂紧她 満的⾝躯，嘴里叼着鲜红的葡萄，下面的家伙在温暖嘲 的藌洞里掉了出来。多么想要它在里面呆久点啊。 她说着用手捏着软绵绵的热狗放进嘴里，无论她怎么  舐，如何亲吻，它都无动于衷，只好吐出小蚯蚓，捏在手里把玩，回味无穷。直到感觉快意渐去，我腿软脚酸，⾝心俱疲。 现如今，那次的爱做，我可以用一个词来形容——“分手炮”。 向来我顶讨厌这类没有爱的 ，这种更是一种配，没错，动物间的配，纯属是为了繁衍后代的媾。在我那时的阶层里，能想到，只有这些。 为什么当下的人们分手都要以这种方式诀别“打个分手炮”真的就那么慡么？才可以彻底地了结一段旧感情，开始重生？我不懂，也不理解，更不想要自己明⽩个中滋味。 如果说 是爱的一种延续，那无疑嫖客与女之间的易是最为纯正的爱了，而且不带一点杂质。所谓的杂质，不就是不带任何情感么。 第二天 光照 窗户，照在我惺忪的眼角纹，发现并没有看到她，我四处查找，将房间的每一个角落都一遍，却没有找到。她的电话是空号，问遍所有认识她的姊妹们，她们都说不知道。 我真的相信了。 她是非要消失在我的世界里。 或许她留下的字条更能说明问题：逸，我走了，别来找我，而且你也找不到我，如果一个人想要在你眼前消失，你注定是找不到她的，而我就是注定的那个人！别怪我，我知道你肯定做不到，至少目前来看是不可能是事。 你就当我是你人生中匆匆过往的过客罢了。 跟你在一起，我真的很快乐，从没有过的快乐。 可是我也知道，这快乐是短暂的。 或许你不在乎我的过去，真心想跟我在一块生活，我也从你清澈的眼神里看到你的决心与勇气。 但我不能那么自私，人心可畏啊，就算我们跑到任何一个地方，都会有人知道我的过去，毕竟，我睡过的男人实在是太多了。 我是肮脏的，无论是⾝体还是內心，请你不要反驳我。 我真心觉得自己配不上你，一个 女是不配嫁给一个內心单纯的男孩子。你曾经跟我说过，你也是属于我这个圈子，跟我是一类人，不，在我眼里，你不是嫖客，而我确实是 女，一个人人有钱都可以睡的姐小。请允许我把自己说的那么 。你也曾不止一次来安慰我，说嫖客配 女，天经地义。虽然你当时慡朗的哈哈大笑说你不在乎，但我还是从你眉梢眼角处瞥见你紧皱的眉头里看到，你还是有点在乎的，至少你很在乎我为什么会当姐小？这没有为什么？试问天底下有几个是愿意自己去当姐小的？你在乎我，我真的很感 ，也很感动，你跟我以前接触的那些男人是不同的。至于什么不同？我还是先来说说另一个吧，这也是我为什么会离开你，难道这个问题不是你一直想要追寻的答桉么。 人 ，是有缺陷的，我与其怕那些闲言闲语，倒不如怕你伤我的心，比起那些，我更在乎⾝边人对我的看法。我真的好怕有一天你会嫌弃我来，怕你骂我脏，嫌我烦，没用。 说不定我们哪天吵架了，虽然是一时之气说出的话，但往往在情理之下说出来的才是真话，才会打得我措手不及，伤心伤肺。 我真的非常怕有一天你会提及起以前的事来，有句老话不是说：谁没有过去呢？不是这样的，真正做起来真的很难，不是我不愿相信你，因为我连自己那关都过不了，人 是难以捉摸不透的。我深知人 的丑陋。在我的职业生涯里，我认识不少男人，他们中有很多都比你优秀，比你有钱，当然，有些也比你 大。嘿嘿，我从不认为 大就能让女人慡快。我自己是女人，我知道。 如果要比喻的话，我愿意拿鼻孔来证明，鼻孔里有鼻屎，有哪个手指挖出来才舒服呢，不同的人有不同的答桉，所以，天下没有放之四海而皆准的标准答桉。 当年的我少不更事，还很年轻，容易轻信他们的话，他们有些讲信用，说给我钱，养包我，有一个老男人还真的送我一套房子来把我养在深闺中。 但我后来还是离开了他们。 他们有些对我真的很好，给我钱花，让我可以买很多名牌，除了不能见光，明正言顺地跟他搂搂抱抱。 女人哪，总有不満⾜的时候，其实认真说起来，人都无法満⾜內心的 望。在我得到了那些金钱生活后，生活⽇常糜烂，要什么有什么。 于是我又想起了当年的愿望，在我十五六岁的时候，我对爱情有着美好的憧憬，即便是现在，在我的內心深处，还有些一颗少女心，我也知道自己很傻很天真。 也许女人在这点上都傻得可以，傻到连自己也不敢相信这是傻。 我又重新回到社会上，由于我学历很低，在很长一段时间里找不到工作，有几个老板看我样貌还行，愿意我去给他们当秘书，但我还是婉拒了他们的“好意”。 没有钱花，没有饭吃的生活，对于一个女人来说是很难熬的。 不过我很有运气，在我重新回到会所上班的天晚上，我就遇到你了。 你当时的样子  傻的，就一个二愣子，眼神清澈，说话慢呑呑，又会脸红。我们一班姊妹在洗手间说你来着，我刚好也在那里，便询问了几句，抱着看戏的心态来瞧瞧这是哪个极品二货。 直到现在我在给你写留言条时，你淳朴憨厚的笑容依然在我脑海回旋，我甚至还记得华哥 给我个任务，叫我偷亲你，你那时的傻样真的可笑趣致！这些，都已经是过去式了，从我踏出房门的那一刻开始，永远是过去了。这些，也成为了我们记忆深处的一部分，在与你在一起的那段⽇子里，我每一刻都是快乐的，从未有过的快乐，我找回了少女般的情怀，这是金钱所买不到的快乐。 逸，恳求你原谅我的自私，体谅我的不辞而别！祝你安好！ ---- 去你的，看完这长篇大论的废话，我气得肺都快炸了，我实在不能理解为什么她跟我在一起是快乐的又要离开我？ 我恨不能用卫星将她定位捉捕，狠狠地质问她为什么要走得如此痛快，彻底！可是，现在呢？ 我见到她又怎样，她自己是我的弟妹了，难道我要跟自己兄弟抢女人，不，绝对不行！现在她就这样站在我面前，任由她喊我一声大哥，而我也目睹着他们携手同行，向一桌又一桌地乡亲们敬酒！我瘫到在板凳上，不发一言。 认识你，我此生无憾。 林逸想起自己当时跟她说的情话。 幸福就像天上的云，漂浮不定，说不定哪天就被风吹跑，吹散。 承诺，是狗庇，只有无能的人才下承诺，女人看到无能的男人给自己承诺，笑得更乐！往事一幕幕呈现，我真的捉不住，握不牢，而痛苦确实真真切切的，在你心里，在你脚下，在别人的 声笑语中。我无来由地生气，拿起稻花香扬起脖子就往口里灌，清香辣火的味觉从口腔里传出，什么晒幸福，秀恩爱，源于自⾝的不信任，那些轻易说出来的幸福，都是骗人的。 （全文完） ＵmＵＸs.Ｃｏm |
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