每月三千（百合）手打全文字_第22章没想让走

书号:9733 时间:2023/12/27 字数:2824

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　　一只手分开我的腿，另一只手在被子底下起起伏伏，呼昅因为不如平时顺畅而显得格外清晰。手指碾过敏感点，我止不住地颤抖，声音都变了调。⾼嘲之间的间隙因为今天格外好的状态变得很短。

　　我总是猛地绷紧，又被菗空似的瘫软，接着又弓着腿忍不住踢蹬。一次次地攀登⾼峰没有让⾝体就此⿇木，我觉得自己越来越敏感，甚至能感受到她菗离我⾝体时带出了一大股

体。南思齐一直俯在我下⾝

吻，有时是腿心，有时也会

到‮腿大‬。不断涌出的

体不可避免地沾在她脸上。

　　她就会歪着脸用肩膀蹭蹭，或者伸出⾆头去

嘴角。好⾊情…真是的，晚饭都没吃，就这样不知节制地沉

事。每次总要筋疲力尽才算结束。

　　最后一次⾼嘲结束后一定不能立马爬起来收拾残局，也不能简单地躺着休息，必须得拥抱在一起，体验情

被満⾜后单纯的‮抚爱‬。

　　有多少誓言就是在这个时候提出的？餍⾜地拥着或者被拥着，情绪

地认为眼前人就是自己的全世界。做饭是来不太及了。我带南思齐出去吃。问她想吃什么，回答是牛⾁米粉。

　　临走前我拿上了一个小盒子，没告诉南思齐。我很早之前就觉得她的手腕上适合配一块手表，大表盘的机械手表或小巧精致的女士表都很合适。

　　但之前比较拮据，没想过真的送她。多领一份工资后手头宽裕很多，我就给她买了一块，黑⾊的机械表，我还是觉得这种更适合她。功能多，可以配合着锻炼⾝体用。我没有立刻送出去，等吃完饭我要拉她去湖边逛逛，南思齐最喜

这种小活动，等到时候再把礼物给她。

　　然后自然而然可以得到一个亲亲。很完美。点了两份米粉，我把碗里的牛⾁夹给她：“多吃点，我们小齐还得长⾝体是不是？”

　　我当然知道南思齐老大不小大概率是不会再长个了，但我很爱这样的调戏，这也是大了六岁带来的特权之一，我理直气壮地想着。“不用了…”“怎么，你嫌弃我？”“没有！”否定的倒是很快。我在心里笑了笑，挑起一筷子粉吹吹。

　　“我不嫌弃你。”怎么还没翻篇呢，只是玩笑罢了。我擦擦嘴想说赶紧吃饭，结果南思齐的下一句话将我想说的所有都堵了回去。

　　“我喜

你。”＊＊＊想让她真心喜

我，我是有过这样的想法。最近一星期这念头没怎么出现过，我知道她喜

我。

　　就算不是，也很难做得更好了。我过于按着自己的经验揣测南思齐了。我以为她不会说出口的，喜

也会憋在心里。金钱关系里谈感情糟心，我也这样说过。

　　她不说糟的是她的心，她说了就是糟的我的心，她把那个需要纠结的心境传给了我。为什么要说出来呢。

　　我们现在每天都在用‮机手‬联系，聊天、‮频视‬，有空的时候就黏在一起，亲吻、‮爱做‬，偶尔会一起出门，散步、谈心。恋爱中所有美好的部分我们都做了。

　　为什么还要表⽩呢。暗恋是多么恰到好处的关系，我偷偷喜

过很多人，一直到分离后感情淡去，她们在我心中依然是最美好的形象。

　　然而宋初然，真的回应过我的爱意的人，我却会在分开后骂她。为什么还要更近一步。像是恋爱一样，但终究不是，两者之间的差距带来的距离感让我觉得安心。

　　暗恋导致的仰望视角让人盲目，我的所有行为都会向着完美的角度刻画，一旦距离拉进…她就会发现我是个多么无趣卑鄙的人。

　　我在完全不了解的情况下去喜

一个小我六岁的人，其原因不完全是因为脸长得合我心意。我的取向一直是年长成

的人，因我想要被引领，更简而言之的是我想吃软饭。我做事荒唐容易冲动，做出的决定连自己都会后悔，如果有人能替我选择，起码能有一个推卸责任的对象。

　　我的这点小想法

本瞒不住社会经验更丰富的人，就像宋初然，她一眼就看出我在撒泼，她说祁念，别幼稚了。别说宋初然了。

　　连ley都明⽩，我就是在不负责任地吊着南思齐。我在同龄人中都是相对失败的角⾊，所以才去喜

比我小那么多的人，没有恋爱经验又缺爱，最容易被骗的那类人。我用最最简单的恩惠就能收获她全心全意的爱，一块牛⾁，一句关心，几声我爱你。

　　就这么廉价。南思齐，只有她不知道我什么目的。我享受着她的体贴与关怀，在她⾝上寻找年长者的包容，又享受她的仰望和倾心，在她⾝上索要年幼者的崇拜。

　　“我…我以为你想听这个，真的，没有别的意思…”苍⽩无力的解释，南思齐的声音越来越小，她知道我不会信，也清楚我知道她明⽩我不会信，没有装傻充愣的空间。

　　“…”在众多选择中，我挑选了最不应该的一种…低头吃粉。南思齐的动作停了很久，然后她也开始吃饭，连一点声音都没有。一顿晚饭在沉默中结束。南思齐…她总有一天会看透我。

　　她会明⽩我成天赖在家里不是悠闲是无趣懒惰，来回收拾房间不是勤快是吹⽑求疵，甜言藌语不是爱意是感情骗子，她会知道我们不合适，名牌大学名牌专业的好学生，离开每月三千的约定我们本该是陌生人。

　　我似乎陷⼊了一种思维死角。我担忧我们关系的改变，其实我也可以不改变。我可以拒绝她的告⽩，也可以装傻糊弄过去。

　　但我就是想不到这点似的焦虑着，仿佛她说喜

我就必须接受一样，实际上不知为何我就是这样想的，我想我们会在一起，有那么一两个月的藌月期，然后平静下来。这个年纪的人成长得飞快。

　　她上网看几个新闻就能明⽩过来我的好多么不值一提，然后厌倦，那每月三千块钱因为关系的变化成了更说不清道不明的东西，恋人间的资助似乎有必要还款又似乎没必要，感情里掺着金钱，金钱里掺着感情，不明不⽩地纠结个更久，连分手都不利索。

　　在我一路滑坡地思考那个灰暗的未来时，南思齐退了一步。“我…我先回学校去了？”“嗯。”想要她的喜

，又怕被她看穿，在惶恐、愧疚，以及其它说不清楚的情绪的推动下，我点了点头，就这样多好，保持原样就很幸福了。为什么一定要说出来，既然已经说出来，以后无论怎么装傻都不能完全像以前那样了。

　　“对不起。”南思齐说。“你不用…”看到她的表情后我没有把后半句话说出口，即便我对神态反应出的情感不是很敏感，也能看得出南思齐在伤心。伤心又懊悔。因为向我表⽩了心意而抱歉，也因为擅自向我说对不起而抱歉。

　　堵住她道歉的口对我来说有什么意义吗，缓解那些愧疚感？我明明很清楚就算不说对不起南思齐依然会感到抱歉。唉。我该送她回去吧。

　　那么远，公

车很耗时，出租车又贵，而且我没那么想让她走，我甚至真的叫住了她。南思齐立马回头，紧盯着我。

　　连我自己都不知道为什么要突然叫住她，更不可能知道叫住之后该说什么。我在她热切的目光下局促地抓着⾐角，碰到了放在口袋里手表。这种时候更不可能把礼物送出去了吧。ｕＭUｘＳ.ｃOｍ

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一只手分开我的腿，另一只手在被子底下起起伏伏，呼昅因为不如平时顺畅而显得格外清晰。手指碾过敏感点，我止不住地颤抖，声音都变了调。⾼嘲之间的间隙因为今天格外好的状态变得很短。　　我总是猛地绷紧，又被菗空似的瘫软，接着又弓着腿忍不住踢蹬。一次次地攀登⾼峰没有让⾝体就此⿇木，我觉得自己越来越敏感，甚至能感受到她菗离我⾝体时带出了一大股体。南思齐一直俯在我下⾝吻，有时是腿心，有时也会到‮腿大‬。不断涌出的体不可避免地沾在她脸上。　　她就会歪着脸用肩膀蹭蹭，或者伸出⾆头去嘴角。好⾊情…真是的，晚饭都没吃，就这样不知节制地沉事。每次总要筋疲力尽才算结束。　　最后一次⾼嘲结束后一定不能立马爬起来收拾残局，也不能简单地躺着休息，必须得拥抱在一起，体验情被満⾜后单纯的‮抚爱‬。　　有多少誓言就是在这个时候提出的？餍⾜地拥着或者被拥着，情绪地认为眼前人就是自己的全世界。做饭是来不太及了。我带南思齐出去吃。问她想吃什么，回答是牛⾁米粉。　　临走前我拿上了一个小盒子，没告诉南思齐。我很早之前就觉得她的手腕上适合配一块手表，大表盘的机械手表或小巧精致的女士表都很合适。　　但之前比较拮据，没想过真的送她。多领一份工资后手头宽裕很多，我就给她买了一块，黑⾊的机械表，我还是觉得这种更适合她。功能多，可以配合着锻炼⾝体用。我没有立刻送出去，等吃完饭我要拉她去湖边逛逛，南思齐最喜这种小活动，等到时候再把礼物给她。　　然后自然而然可以得到一个亲亲。很完美。点了两份米粉，我把碗里的牛⾁夹给她：“多吃点，我们小齐还得长⾝体是不是？” 　　我当然知道南思齐老大不小大概率是不会再长个了，但我很爱这样的调戏，这也是大了六岁带来的特权之一，我理直气壮地想着。“不用了…”“怎么，你嫌弃我？”“没有！”否定的倒是很快。我在心里笑了笑，挑起一筷子粉吹吹。　　“我不嫌弃你。”怎么还没翻篇呢，只是玩笑罢了。我擦擦嘴想说赶紧吃饭，结果南思齐的下一句话将我想说的所有都堵了回去。　　“我喜你。”＊＊＊想让她真心喜我，我是有过这样的想法。最近一星期这念头没怎么出现过，我知道她喜我。　　就算不是，也很难做得更好了。我过于按着自己的经验揣测南思齐了。我以为她不会说出口的，喜也会憋在心里。金钱关系里谈感情糟心，我也这样说过。　　她不说糟的是她的心，她说了就是糟的我的心，她把那个需要纠结的心境传给了我。为什么要说出来呢。　　我们现在每天都在用‮机手‬联系，聊天、‮频视‬，有空的时候就黏在一起，亲吻、‮爱做‬，偶尔会一起出门，散步、谈心。恋爱中所有美好的部分我们都做了。　　为什么还要表⽩呢。暗恋是多么恰到好处的关系，我偷偷喜过很多人，一直到分离后感情淡去，她们在我心中依然是最美好的形象。　　然而宋初然，真的回应过我的爱意的人，我却会在分开后骂她。为什么还要更近一步。像是恋爱一样，但终究不是，两者之间的差距带来的距离感让我觉得安心。　　暗恋导致的仰望视角让人盲目，我的所有行为都会向着完美的角度刻画，一旦距离拉进…她就会发现我是个多么无趣卑鄙的人。　　我在完全不了解的情况下去喜一个小我六岁的人，其原因不完全是因为脸长得合我心意。我的取向一直是年长成的人，因我想要被引领，更简而言之的是我想吃软饭。我做事荒唐容易冲动，做出的决定连自己都会后悔，如果有人能替我选择，起码能有一个推卸责任的对象。　　我的这点小想法本瞒不住社会经验更丰富的人，就像宋初然，她一眼就看出我在撒泼，她说祁念，别幼稚了。别说宋初然了。　　连ley都明⽩，我就是在不负责任地吊着南思齐。我在同龄人中都是相对失败的角⾊，所以才去喜比我小那么多的人，没有恋爱经验又缺爱，最容易被骗的那类人。我用最最简单的恩惠就能收获她全心全意的爱，一块牛⾁，一句关心，几声我爱你。　　就这么廉价。南思齐，只有她不知道我什么目的。我享受着她的体贴与关怀，在她⾝上寻找年长者的包容，又享受她的仰望和倾心，在她⾝上索要年幼者的崇拜。　　“我…我以为你想听这个，真的，没有别的意思…”苍⽩无力的解释，南思齐的声音越来越小，她知道我不会信，也清楚我知道她明⽩我不会信，没有装傻充愣的空间。　　“…”在众多选择中，我挑选了最不应该的一种…低头吃粉。南思齐的动作停了很久，然后她也开始吃饭，连一点声音都没有。一顿晚饭在沉默中结束。南思齐…她总有一天会看透我。　　她会明⽩我成天赖在家里不是悠闲是无趣懒惰，来回收拾房间不是勤快是吹⽑求疵，甜言藌语不是爱意是感情骗子，她会知道我们不合适，名牌大学名牌专业的好学生，离开每月三千的约定我们本该是陌生人。　　我似乎陷⼊了一种思维死角。我担忧我们关系的改变，其实我也可以不改变。我可以拒绝她的告⽩，也可以装傻糊弄过去。　　但我就是想不到这点似的焦虑着，仿佛她说喜我就必须接受一样，实际上不知为何我就是这样想的，我想我们会在一起，有那么一两个月的藌月期，然后平静下来。这个年纪的人成长得飞快。　　她上网看几个新闻就能明⽩过来我的好多么不值一提，然后厌倦，那每月三千块钱因为关系的变化成了更说不清道不明的东西，恋人间的资助似乎有必要还款又似乎没必要，感情里掺着金钱，金钱里掺着感情，不明不⽩地纠结个更久，连分手都不利索。　　在我一路滑坡地思考那个灰暗的未来时，南思齐退了一步。“我…我先回学校去了？”“嗯。”想要她的喜，又怕被她看穿，在惶恐、愧疚，以及其它说不清楚的情绪的推动下，我点了点头，就这样多好，保持原样就很幸福了。为什么一定要说出来，既然已经说出来，以后无论怎么装傻都不能完全像以前那样了。　　“对不起。”南思齐说。“你不用…”看到她的表情后我没有把后半句话说出口，即便我对神态反应出的情感不是很敏感，也能看得出南思齐在伤心。伤心又懊悔。因为向我表⽩了心意而抱歉，也因为擅自向我说对不起而抱歉。　　堵住她道歉的口对我来说有什么意义吗，缓解那些愧疚感？我明明很清楚就算不说对不起南思齐依然会感到抱歉。唉。我该送她回去吧。　　那么远，公车很耗时，出租车又贵，而且我没那么想让她走，我甚至真的叫住了她。南思齐立马回头，紧盯着我。　　连我自己都不知道为什么要突然叫住她，更不可能知道叫住之后该说什么。我在她热切的目光下局促地抓着⾐角，碰到了放在口袋里手表。这种时候更不可能把礼物送出去了吧。ｕＭUｘＳ.ｃOｍ